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Haiku

2009-12-26T08:13:00.000-08:00

Cielo, mare,
notte: tutt’uno nero.
Già albeggia.

Haiku

2009-12-26T08:12:00.002-08:00

Foglie d’autunno,
toni autunnali.
È qui, l’autunno.

Haiku

2009-12-26T08:12:00.001-08:00

Candido fiocco
tacitamente cade,
si posa: è qui.

Haiku

2009-12-26T08:11:00.001-08:00

Su di noi stelle,
tanto cielo immenso,
qui tu e la sera.

Haiku

2009-12-26T08:10:00.001-08:00

Nave nel mare,
planetario di luci,
notte oceanica.

Il concerto per violino e orchestra in mi minore, Opera 64, di Felix Mendelssohn Bartholdy

2008-10-25T01:30:00.000-07:00

Il primo tempo è profondamente triste. La tristezza – così familiare – si esprime nel tema orecchiabile; spesso semplice e spontaneo, ma mai banale. Il violino esprime i moti dell’animo caduto in una profonda mestizia. Questo sentimento, intimamente sofferto, trova la sua piena espressione nel dialogo costante con l’orchestra. La suggestione è coinvolgente. A tratti si rasenta il lamento, a tratti affiora l’incontenibile bisogno di pianto. È lo sconforto. L’orchestra risponde sulle stesse emozioni, empaticamente. Non ci sono tentativi di consolazione. C’è piena partecipazione, condividendo la stessa situazione. Questa tristezza pare non trovare via d’uscita. Vengono esplorati tutti i meandri che essa stessa si scava, toccando culmini di disperata sofferenza.
Neppure nel secondo tempo si trova pace. C’è, anzi, una depressione. La tristezza diviene ancor più profonda e inconsolabile. Il lamento lascia il posto all’afflizione. Tutto diviene più cupo. La capacità di reagire è svuotata.
Nel terzo tempo c’è l’immancabile ripresa: l’animo ubbidisce all’imperativo impulso di sopravvivenza che sale da dentro. Come spesso accade quando si è toccato il fondo, basta poi un pretesto per rispondere all’accenno di un sorriso, pieno di comprensione, che ci viene rivolto. Ci si aggrappa allora al nuovo e salvifico stato d’animo. Quasi autoironicamente affiora un atteggiamento nuovo. Questa vena che sa di buono ci sorprende e ci seduce. Fa bene all’animo. L’orchestra coglie al volo l’attimo favorevole, e – come un amico che sa dare una pacca sulla spalla nel momento giusto – dà lo spunto al violino per uscire dal vicolo cieco della sua malinconia. L’autoironia diventa facile. Il violino cede allora al bisogno di recupero, abbandonandosi alla insperata e imprevedibile letizia, che – un po’ nervosa, per reazione, all’inizio – diventa quasi incontenibile e lo conquista. Lo stato emotivo si placa: la serenità è raggiunta. Non è la gioia di un momento. È la pace consapevole maturata dopo l’esperienza sofferta. Ora c’è equilibrio e stabilità. È l’appagamento dopo la ritrovata via d’uscita. È la libertà e la pace conquistata che non ha però dimenticato ciò che ha sofferto. La profonda tristezza è stata esplorata, vissuta, fatta propria; è divenuta nutrimento per la crescita di sé. L’io ne esce rafforzato. Il nuovo modo di essere è stato arricchito da quella sofferenza. L’io-violino la porta ancora in sé, ma ormai superata. Sa ora guardarla con distacco. Non la rinnega, ma è solo un ricordo nella sua nuova e positiva visione delle cose. Ecco che allora il tema musicale della tristezza iniziale si riaffaccia - per un momento - proprio in chiusura. Ma non sconvolge più: lo si rammenta con un sorriso, guardando avanti, attratti dalla grandiosità della vita.

Omaggio a Etty

2008-09-21T06:54:00.000-07:00

Esther Hillesum, detta Etty, nacque nei Paesi Bassi nel 1914. Era ebrea. Etty aveva 29 anni quando morì il 30 novembre del 1943 ad Auschwitz. Il 3 giugno di quell’anno era rientrata volontariamente nel campo di concentramento di Westerbork, rifiutando la possibilità di salvarsi nascondendosi. Dal treno con cui i nazisti la trasferivano da Westerbork ad Auschwitz il 7 settembre del 1943, Etty lanciò una cartolina indirizzata ad un’amica, poi ritrovata lungo i binari e spedita. Era il suo ultimo scritto: “Christien , apro la Bibbia a caso e trovo questo: ‘Il Signore è il mio alto ricetto’. Sono seduta sul mio zaino nel mezzo di un affollato vagone merci. Papà, la mamma e Mischa sono alcuni vagoni più avanti. La partenza è giunta piuttosto inaspettata, malgrado tutto. Un ordine improvviso mandato appositamente per noi dall’Aia. Abbiamo lasciato il campo cantando, papà e mamma molto forti e calmi, e così Mischa. Viaggeremo per tre giorni. Grazie per tutte le vostre buone cure. Alcuni amici rimasti a Westerbork scriveranno ancora ad Amsterdam, forse avrai notizie? Anche della mia ultima lettera? Arrivederci da noi quattro. Etty”.
Il 13 marzo del 1942 aveva scritto su un quaderno: “Rainer Maria Rilke, anche se tu non sei più in questo mondo, proprio per questo vorrei scriverti delle lunghe lettere. Tu sei sempre vivo. Ospitare l’altro nello spazio interiore proprio e lasciare che si dilati, conservagli un posto in noi, in cui possa maturare e dispiegare la propria potenzialità. Quand’anche non ci si veda per molti anni, vivere proprio con l’altro. Concedere che perseveri a vivere in noi e vivere con lui, per me è l’essenziale. In questo modo si continua a procedere con qualcuno, senza che gli eventi della vita travolgano… quando si ama veramente, allora bisogna essere capaci di soffrire. In altro caso l’amore non sarebbe autentico”.

Etty, prendo a prestito le tue parole. Le faccio mie. E le rivolgo a te.
Etty, anche se tu non sei più in questo mondo, proprio per questo vorrei scriverti delle lunghe lettere. Tu sei sempre viva. Ti ospito nel mio spazio interiore e conservo in me un posto per te, un posto molto importante. Ho imparato a vivere con te. In questo modo procedo con te, Etty.
Ci sono rimasti, Etty, le tue lettere e il tuo diario. Me ne nutro quotidianamente. Rivivo con te le tue sensazioni, le tue emozioni, le tue intuizioni. Uso le tue espressioni, quelle tipiche di te, come: “Tutto va sempre avanti, e perché no!”, “E ho pensato: Anche questo va bene”, “E intanto la mia vita continua”, “E si deve pur continuare ad andare avanti, a essere produttivi”, “E ora al lavoro”, “Ecco, ora posso dormire in pace”, “Domattina mi alzerò presto e me ne starò un pochino a questa scrivania”, “Sì, ce la caveremo”, “Sono così riconoscente”, “Questa vasta giornata è tutta mia: scivolerò in essa molto dolcemente, senza nervosismo e senza fretta”. Tra le tue frasi tipiche che preferisco, questa la ripeto ogni sera prima di dormire: “Domani è una nuova giornata, da vivere in pienezza”.
Alcune delle tue frasi, Etty, le conservo in un quaderno mio, come facevi tu con le frasi che amavi di Rilke, di Jung, di Dostoevskj, di Agostino, di Puškin, degli Evangelisti. Coltivo le stesse buone cose che tu coltivavi, perché le amo anche io e perché fanno bene anche a me. Sento mie le tue parole: “La musica mi tocca sempre molto se mi capita di ascoltarla. La mia attenzione andava sempre alla letteratura e al teatro, cioè ai campi in cui io posso continuare a pensare: ed ecco che ora, in questa fase della mia vita, la musica comincia a far valere i suoi diritti, e io sono di nuovo in grado di abbandonarmi a qualcosa e di dimenticare me stessa. Sento soprattutto il desiderio dei classici puri e sereni, non di questi tormentati moderni”.
Ti capisco perfettamente, Etty, quando scrivi: “Questa mattina mi sono proprio guadagnata questa gioia interiore, ho dovuto lottare contro l’irrequietezza del mio cuore. Mi sono lavata con acqua gelida dalla testa ai piedi, e sono rimasta sdraiata sul pavimento del bagno fintanto che non mi sono sentita completamente calma”.
Anche io, come te, ho un quaderno mio. So cosa vuoi dire quando scrivi: “Devo badare a tenermi in contatto con questo quaderno, vale a dire con me stessa: altrimenti potrebbe andar male, potrei smarrirmi a ogni momento”. Mi piace da matti questa tua frase: “La concentrazione interiore costruisce alti muri fra cui ritrovo me stessa e la mia unità, lontana da tutte le distrazioni”. Il tuo desiderio io lo sto realizzando per me: “Un giorno scriverò. Le lunghe notti che passerò seduta a scrivere saranno le mie notti migliori. E allora verrà fuori tutto quel che accumulo dentro, scorrerà pian piano come una corrente senza fine”. Lo hai scritto tu, Etty: “Spesso, quando torno a casa alla sera, trovo che ho vissuto delle esperienze straordinarie durante il giorno, e allora vorrei subito scriverci su qualcosa di immortale, addirittura”.
Ho imparato e adotto la tua filosofia, Etty: “E sii pure triste, semplicemente e sinceramente triste, ma non costruirci sopra dei drammi”; “Devo fare buon uso di tutto il tempo che ho a disposizione e che non è consumato dalle preoccupazioni quotidiane, devo sfruttarlo minuto per minuto”. Sai, l’apostolo Paolo – che tu pure amavi – ha usato quasi le tue parole nel consigliare: “Usate bene il tempo che avete”. Sì, cerco io pure di fare come dici: “Ripeto ogni giorno: per oggi sei a posto, oggi non hai il diritto di perdere neanche un atomo della tua energia in piccole preoccupazioni materiali. Usa e impiega bene ogni minuto di questa giornata, e rendila fruttuosa”. Sono ancora parole tue quelle che assumo a mia filosofia di vita: “Dobbiamo cominciare a prendere sul serio il nostro lato serio, il resto verrà allora da sé: e ‘lavorare a se stessi’ non è proprio una forma di individualismo”. In questo anno del Signore 2008 ripeto con te: “Sono una persona felice e lodo questa vita, la lodo proprio, nell’anno del Signore 1942, l’ennesimo anno di guerra. Non riesco a trovare assurda la vita”; “Dal mio cuore si innalza sempre una voce – non ci posso fare niente, è così, è di una forza elementare -, e questa voce dice: La vita è una cosa splendida e grande”; “Ho una fiducia così grande: non nel senso che tutto andrà sempre bene nella mia esistenza, ma nel senso che anche quando le cose mi andranno male, io continuerò ad accettare questa vita come una cosa buona”. Ecco il segreto, come hai detto così bene: “Fede in Dio e capacità di vivere interiormente”.
Etty, carissima Etty, condivido con te la fede. Mi commuovono ogni volta le tue parole profondamente spirituali che può intendere solo chi ha fede vera: “Una volta che si comincia a camminare con Dio, si continua semplicemente a camminare, e la vita diventa un’unica, lunga passeggiata”, “M’innalzo intorno la preghiera come un muro oscuro che offra riparo, mi ritiro nella preghiera come nella cella di un convento, ne esco fuori più ‘raccolta’, concentrata e forte. Questo ritirarmi nella chiusa cella della preghiera diventa per me una realtà sempre più grande”, “Potrei immaginarmi un tempo in cui starò inginocchiata per giorni e giorni – sin quando non sentirò di avere intorno questi muri che mi impediranno di sfasciarmi, perdermi e rovinarmi”, “Mio Dio, stammi vicino e dammi la forza, perché la battaglia si fa dura”, “Dio non è responsabile verso di noi, siamo noi ad esserlo verso di lui”, “Io guardo il tuo mondo in faccia, Dio, e non sfuggo alla realtà per rifugiarmi nei sogni – voglio dire che anche accanto alla realtà più atroce c’è posto per i bei sogni -, e continuo a lodare la tua creazione, malgrado tutto!”, “Trovo bella la vita, e mi sento libera. I cieli si stendono dentro di me come sopra di me. Credo in Dio”, “Ogni volta so ritrovare me stessa in una preghiera – e pregare mi sarà sempre possibile, anche nello spazio più ristretto”, “Ti prometto una cosa, Dio, soltanto una piccola cosa: cercherò di non appesantire l’oggi con i pesi delle mie preoccupazioni per il domani. Ogni giorno ha già la sua parte”, “Comincio a sentimi un po’ più tranquilla, mio Dio, dopo questa conversazione con te. Discorrerò con te molto spesso, d’ora innanzi, e in questo modo ti impedirò di abbandonarmi”.
Mi identifico così tanto con te, Etty, che ogni domenica mattina piovosa (proprio come stamani) – ogni domenica mattina in cui piove; proprio in tutte, ti assicuro – rileggo quello che hai scritto una domenica mattina in cui da te pioveva, e leggendolo mi salgono agli occhi lacrime di commozione: “Vedi come ti tratto bene. Non ti porto soltanto le mie lacrime e le mie paure, ma ti porto persino, in questa domenica mattina grigia e tempestosa, un gelsomino profumato. Ti porterò tutti i fiori che incontro sul mio cammino, e sono veramente tanti. Voglio che tu stia bene con me. E, tanto per fare un esempio: se io mi trovassi rinchiusa in una cella stretta e vedessi passare una nuvola davanti alla piccola inferriata, allora ti poterei quella nuvola, mio Dio, sempre che ne abbia ancora la forza”.
Etty, carissima Etty, mi colma di commozione questa tua preghiera: “Mio Dio, prendimi per mano, ti seguirò da brava, non farò troppa resistenza. Non mi sottrarrò a nessuna delle cose che mi verranno addosso in questa vita, cercherò di accettare tutto e nel modo migliore. Ma concedimi di tanto in tanto un breve momento di pace. Non penserò più, nella mia ingenuità, che un simile momento debba durare in eterno, saprò anche accettare l’irrequietezza e la lotta. Il calore e la sicurezza mi piacciono, ma non mi ribellerò se mi toccherà stare al freddo, purché tu mi tenga per mano”.
Ho imparato a vivere con te. In questo modo procedo con te, Etty. Mi nutro dei tuoi scritti, Etty. Scandisco perfino il mio tempo con il tuo. Lo sai? Ho dei momenti preziosi che amo chiamare commemorativi.
Sorridi pure, ma io ogni 25 febbraio - precisamente alle 7.30 – faccio colazione con te, apparecchiando con cacao, pane, burro e miele; e una Bibbia accanto. Ti ricordi? È nel tuo diario: “Sono le sette e mezzo di mattina. …ho bevuto un bicchiere di vero cacao e mangiata una fetta di pane imburrato con miele, il tutto con quel che si dice ‘abbandono’. Ho aperto a casaccio la Bibbia ma stamani non dava risposta. Non importa molto; del resto, non c’erano vere domande da fare, c’è solo una gran fiducia e riconoscenza che la vita sia tanto bella”.
Ogni 22 luglio sera è la mia sera delle rose dopo una passeggiata, perché tu facesti così: “Dopo quella lunga camminata sono ancora andata a cercare un carretto che vendesse fiori e così sono tornata a casa con quel gran mazzo di rose”.
E ogni 31 dicembre, mentre i sempliciotti si apprestano alla solita baldoria senza senso, io sto a casa e preparo la mia semplice cena, che fu la tua: alle 20.30 metto su l’acqua per il tè. Tre pigne sono già pronte sulla tavola (non sono della brughiera di Laren, come le tue; le mie le ho raccolte tempo fa ad Olimpia, in Grecia, pensando a te). E non possono mai mancare tulipani gialli e rossi. Per me è un rito. Compio i tuoi gesti: “Ora sono quasi le otto e mezzo di sera… E se dovessi spiegare in una parola perché quest’anno è stato così buono, allora dovrei dire: per la mia grande presa di coscienza. Il che significa anche poter disporre delle mie forze più profonde. Ora mi capita di dovermi inginocchiare di colpo davanti al mio letto, persino in una fredda notte d’inverno. Ascoltarsi dentro. Non lasciarsi più guidare da quello che si avvicina da fuori, ma da quello che s’innalza dentro. È solo un inizio, me ne rendo conto. Ma non è più un inizio vacillante, ha già delle basi. Ora sono le otto e mezzo… tulipani gialli e rossi, ed ecco che spunta fuori una pasticca di cioccolato; ci sono anche tre spighe che vengono dalla brughiera di Laren. Mi sento così ‘normale’ e così bene – senza quei pensieri terribilmente profondi e tormentosi, e quei sentimenti pesanti -, proprio normalissima, però piena di vita e molto profonda, una profondità che sento pure come ‘normale’. Devo ancora ricordare l’insalata di salmone, che è pronta per stasera. E ora metto su l’acqua per il the”.
Ho imparato a vivere con te e in questo modo procedo con te, Etty. Tu scrivesti: “La strada principale della mia vita è tracciata per un lungo tratto davanti a me e arriva già in un altro mondo”. Anche la mia è tracciata. Come te, ogni tanto penso: “Mio Dio, che progetti hai in serbo per me?”. Intanto procedo, e tu mi sei accanto. Anche la mia traccia “arriva già in un altro mondo”. Non so come e dove sia. Ma ho la speranza – che si fa certezza – che tu ci sarai. Ed io sarò con te.

Dovevo saperlo

2008-06-08T07:55:00.002-07:00

In cima alla collina, dietro la chiesetta diroccata:
era il mio rifugio a cielo aperto.
Mai nessuno, i suoni lievi della natura
in tutto quel silenzio di pace.
Una vecchia panchina, ormai solo mia.
L’aria leggera, il sole ed io.
E - un mattino - lui.
Una paura senza ragione che mi prende:
il mio corpo già sapeva, prima di me.
Mi guardava, lo sguardo ironico e sicuro
degli uomini che san di esser belli.
Dovevo capirlo.
Con finta noncuranza me ne andai,
un’occhiata di straforo al suo didietro.
La mattina dopo,
nel mio rifugio a cielo aperto,
il silenzio non era già più di pace.
Mi giungevan diversi anche i suoni della natura:
girandomi, credevo di vederlo.
Poi, eccolo.
Dovevo capirlo.
Sorridente, ancor ironico.
Un saluto, uno scambio di banalità sul luogo.
E le sue parole: Vengo qui solo per incontrare te.
Dovevo capire.
E invece arrossivo: il viso mi scottava, il seno palpitava.
Seduto accanto, sulla panchina ormai non più solo mia.
Mi parlava piano.
Dovevo capire.
Quel pomeriggio, nella mia mente,
l’istantanea del suo corpo:
i suoi occhi, le sue mani, la sua pelle.
Di nuovo la mattina.
Senza più pace in quel silenzio a cielo aperto.
Dovevo capirlo. E scappare.
Mi sfiora il viso, con un dito leggero.
Lotto per perdere, e domando che vuole.
E lui dice che me,
vuole me e il mio profumo.
L’emozione è fortissima
e fortissimo il desiderio di buttarmi addosso a lui
e di sentirlo addosso a me.
Non m’era successo mai.
La sua bocca era già sulle mie labbra.
Il primo bacio fu quasi un morso
che mi trafisse, meraviglioso, l’anima.
Poi furono lenti, i baci, e lunghi,
nella crescente esasperazione
del groviglio delle sue mani.
Fu la passione senza fiato.

Durò quel che durò.
Poi accadde.
E la mia gioia nel dirlo a lui
divenne pianto sconsolato,
lui di ghiaccio,
quando mi disse ch’ero stata stupida.
Era cattivo.
Voleva mi liberassi della mia creatura.
Dovevo, dovevo capirlo sin da prima, sin da allora.

Compie un anno, la mia bimba.
Lui, sparito, non volle mai neppure vederla.
Sono stanca.
Sono tanto tanto stanca.
Solo con le sue braccine attaccate al collo
ritrovo un po’ di forza.
Solo con le sue braccine
- attaccate al collo –
ritrovo un po’ della mia forza,
anche nel pianto.

Tu, mio fiore

2008-06-08T07:52:00.000-07:00

Raccolgo un fiore
da questo giardino
dove spesso ci dicevamo il nostro amore.
Lo adagio piano su una panchina
- quella panchina.
E mi siedo accanto a te
che non ci sei.
Qui attorno
- nella calma profumata che è giunta
con i colori del tramonto -
il ricordo di te pervade ogni cosa.
E mi penetra e mi fa male.

E piango
lacrime che non sanno salire agli occhi,
per quel fiore che ho reciso.

Tu sei la mia amica

2008-06-08T07:49:00.000-07:00

La nostra è una storia di anime.
Ha il suggello del vincolo che ci lega
e che resiste nel tempo – nella gioia e nel dolore.
E’ il sentimento che perdura
quando altri - per altri - si dissolvono.
E’ il sentimento vero che regge distacchi e lontananze.
Tu sei la mia amica per sempre.

La nostra è l’emozione viva
del reciproco possederci.
E’ l’emozione che si rinnova
col suo stesso bisogno.
E’ l’emozione nutrita dai segreti più segreti,
il cui accesso è precluso ad altri.
E’ l’emozione in cui tutto ci giochiamo:
sentimenti e valori e desideri.
Tu, tu sei la mia amica del cuore.

Sei tu la testimone della mia vita. Io della tua.
Ci siamo scelti. Rimaniamo legati,
accogliendo trasformazioni e cambiamenti.
Noi, sempre lì a raccontarci:
intimità profonda che vive
di confidenze e confessioni,
finanche del celato bisogno di ricevere conferme.
E’ il confidarci e il fidarci e l’affidarci,
senza mai giudicarci.
E’ l’accettazione ad oltranza
nella lealtà, sempre disponibile,
in cui disattenzioni e sgarbi non son cosa nostra.
Tu, proprio tu, sei la mia amica per la pelle.

Mentre accolgo la tua ombra,
tu accogli la mia:
ombre, le nostre, in cui ci riveliamo veri.
Ombre che abbracciamo, per tenerci stretti.
Tu, sei Tu, la mia Amica.

Sulla soglia

2008-05-30T08:41:00.000-07:00

Immersa da tempo nella mia situazione sbagliata,
mi trovo oggi sulla soglia
del pensare ad una vita migliore.
E’ così sottile il confine:
una soglia che potrei varcare, libera.
Non ha barriere il confine, eppure è così confine.

Io al di qua della soglia, soffrendo
e desiderando il meglio che so esserci al di là.
E’ sulla soglia che comprendo – per me stessa –
di meritar di più.
Varcarla sarebbe diventar libera:
libera da lui non libero e bugiardo, che mi trascura,
da lui egoista che sfacciatamente inganna,
da lui che subisco per paura di restar sola.

C’è una gran dignità
nel non abbandonarsi ad emozioni sbagliate.
C’è dignità vera
nel saper guardare e nel saper vedere.
C’è dignità – la mia, tutta –
nel saper varcare la soglia.

Una via c'è

2008-05-30T08:40:00.001-07:00

Sembrava un viale alberato di sogni perenni,
ben soleggiato d’amore, ventilato da sensazioni vere,
recante all’Albero della Vita,
nell’Eden segreto del cuore.

E’ buio e stretto e cieco, ora, questo vicolo chiuso.
Non v’è uscita, non v’è speranza.
Ogni cosa qui è scoramento e sconfitta.
Sentirsi perduti, con un solo pensiero, sempre quello: perché.

Macerarsi nel perché non indica però la via:
rende il vicolo più buio e più chiuso.
I perché son cosa passata, avvenuta, compiuta:
solo il vicolo è vero, il resto illusione.

Va guardato, questo luogo scuro: è tutto quel che ora rimane.
La sofferenza purifica, se si ha il coraggio dell’accoglienza.
S’apre allora, d’un tratto, la via immensa della pace.
Ed è già quasi serenità, prima di gioie nuove. E inaspettate.

Un dono

2008-05-30T08:34:00.000-07:00

Non ti ho neppure detto che ti amo né lo hai detto.
Noi che siamo stati, per caso, amici e complici.
Io un riparo durante una tempesta,
tu un vento bagnato di pioggia.
Il caso, a volte, fa doni inaspettati.

E ora che le tue tempeste son finite,
rimani qui, nel nuovo giorno.
Eri giunta di sera, quasi persa, senza più una meta.
Ti accolsi nel silenzio caldo e vivo e rassicurante di un camino.
Asciugate le lacrime amare di pioggia,
lavati gli abiti sporchi di un percorso sbagliato,
apparisti nuda senza vergogna.
La notte fu nostra.

E non ti ho neppure detto che ti amo. Né lo hai detto.
Ha forse tante forme l’amore?
E a cosa assomiglia questa che non dice parole
e non palpita delle emozioni del cuore?
Eppur rimani qui, nel nuovo giorno.
Forse poi riprenderai la via, la tua via.
Non sappiamo il domani, né lo sai.
Intanto è ancora caldo il camino.
E conserva il suo tepore in quest’alba che per ora è nostra.

Un anno fa

2008-05-25T09:44:00.000-07:00

Compiuti i miei sedici anni, ragazzina più non ero.
Son diciassette, oggi. E non son donna ancora.
Un anno in più. Di confusione, di malessere.

Amicizie, nessuna,
se i miei compagni guardano solo all’utile loro.
L’unico rapporto vero, con la mia compagna di banco.

Un’amica l’avevo e credevo fosse vera.
Sto ancor male per averla persa.
E lei neppure sa quanto ho sofferto.
Un’amicizia vera, sì, la vorrei:
son vuote le mie mani,
il cuore ancor pieno di speranze.

Un anno in più. Di delusioni.
Mio padre, sempre più occupato altrove.
Mia madre che guarda fisso davanti a sé,
se le parlo, e io capisco che neppure mi sente.
Senza mia sorella che mi ascolta
davvero non saprei che fare.

Il passato lo rimpiango:
io così sicura e determinata.
Sapevo quel che volevo, ora un po’ meno.
Sempre più confusa, e le domande son tante.
Sentirsi sconvolte: è questo il crescere?

Una certezza però la ho:
contar soltanto su me stessa.
Per far fronte ad ogni situazione,
per ottener quel che voglio,
per riuscirci.
E il mio futuro
- io lo so –
sarà stupendo.

Viaggio senza bagaglio

2008-05-25T09:43:00.000-07:00

Ti sorrido, amica mia.
Ma il mio sorriso è accennato, colmo di comprensione:
li vedi i miei occhi affettuosi che
guardandoti – buoni, senza imbarazzarti –
ti parlano in silenzio?
Ti dicono quanto so di te.

Perfetta e brillante sempre, tu.
Eppure io so delle fatiche e degli sforzi
che mai racconteresti.
So delle rabbie che taci.
So perfino delle ire, delle invidie e delle gelosie
che nascondi, ma che a volte son parte di te.

Vieni via, amica mia, donna vera sotto mentite spoglie.
Abbandona paure e incertezze:
ti porto in un viaggio nuovo.
Lascia lì la tua valigia delle cose,
con gli abiti dei sentimenti amari,
con le scarpe dei doveri faticosi,
con i gioielli delle emozioni avvilite,
con la biancheria dei desideri frustrati,
con il trucco delle abitudini stanche.
Porta con te solo la tua voglia di vita vera.

Eccoci giunti.
Non ti avevo detto che è un viaggio nuovo?
Quando arrivi alla meta, inizia il viaggio.
Férmati: il viaggio è nuovo.
Tu spettatrice di te stessa (ma dove eri finita, amica mia?).
Qui puoi guardarti piangere e ridere,
provar rabbia e sperare, volere e rifiutare.
Sei tu.
Accogliti, senza giudizi.
E non rifuggire più.
Scoprirai che la tua anima è unica,
unica perfino la tua maniera d’esser bella.
Unica. Come te.

Voglio sorprenderti

2008-05-25T09:41:00.000-07:00

Voglio sorprenderti.
Perché tu mi scopra, ogni volta.
Perché tu m’attenda, ogni volta,
con l’ansia del primo incontro.

Voglio sorprenderti.
Perché tu ti stupisca, sempre.
Perché tu sia colta di sorpresa, sempre,
con la meraviglia nei tuoi occhi.

E voglio sorprenderti anche nel sonno.
Perché tu frema del tuo fremito.
Perché tu ti riassopisca, poi, serena.
Per sorprenderti di nuovo, nei tuoi sogni.

Tocco femminile

2008-05-25T09:39:00.000-07:00

Mi piaci perché sei vera.

Libera, non la perdi la tua femminilità
tra il bisogno d’affermarti e l’eccessiva grinta.

Seduttiva, quando sai quello che vuoi
ti spendi con tutto il cuore
in delicatezze ed attenzioni senza fretta.
Non ostenti un mantello d’inesistente sicurezza
tessuto con trame di moine
e ordito con piccole astuzie
per farti notare e accettare,
per sopravvivere.
E’ un moto dell’animo, la tua seduzione:
un gesto spontaneo con cui ti porgi.
Seduci così, col cuore.

Intraprendente, non rinunci – tu determinata –
al gusto d’esser femminile:
accogliente, affettuosa, comprensiva.

Sai fidarti, tu, della tua libertà.
Irresistibile il tocco della tua femminilità:
mi piaci perché sei vera.

Stella cadente

2008-05-02T11:22:00.000-07:00

Eccola: la inseguo con lo sguardo.
E’ la mia stella cadente nel notturno agostano.
E il desiderio lo esprimo,
prima ch’essa svanisca lontano.

Vorrei, vorrei.
L’armonia con me stessa e con l’universo intero,
con la terra e il mare e il cielo.
Armonia che somigli
alla gioia sensuale di star sdraiata sulla sabbia al sole,
nel fruscio del vento,
col profumo di salsedine.
Per emozionarmi e per sentirmi viva.
Per sognare.

Occhi all’insù: guardar le stelle.
L’ho colta al volo,
la mia stella cadente.
E’ svanita di già, ma con sé reca il mio desiderio.
Lassù, tra le stelle.
E io, qui, ne avverto l’eco.

Specchio

2008-05-02T11:20:00.000-07:00

Ciò che vedo nei tuoi occhi
è quello ch’io sento.
E ti vedo.

Ciò che senti in te
è quello che vedi nei miei occhi.
E mi senti.

Ci guardiamo.
E ci sentiamo.
E specchio sono i nostri occhi.

Spregiudicata

2008-05-02T11:19:00.001-07:00

Lo conobbi quando ormai – carica di anni, tanti –
mi ritenevo giunta alla saggezza nella mia vita già trascorsa.
Lui così estroverso e simpatico e bello e allegro.
Lui così giovane. Lui ragazzo.

Ci misi mesi e mesi prima di far l’amore con lui.
Immaginavo le sue mani su di me e
- toccandomi da sola braccia e glutei –
rabbrividivo e pensavo: non posso.
Io intoccabile.
Spogliarmi fu infine più eroico che erotico.
La passione fu più forte della paura.

Fui felice oltre ogni dire.
Non temevo la concorrenza di avvenenti ventenni.
Non badavo allo scherno degli sguardi ironici di chi scuoteva il capo.
Non temevo neppure d’invecchiar di più e d’essere lasciata.
Era la mia stessa maturità il mio fascino esclusivo
che giocavo con disinvoltura
cercando la mia bellezza negli occhi di lui,
senza chiedergli conferme.
Lui mi amava.

Fui io a lasciarlo.
Perché lo amavo.
Perché non avrei potuto dargli un figlio.
La vita scorre e noi passiamo.
Uno sprazzo di felicità vera a volte accade, anche tardivamente.
Ma alla Natura non la si fa.

Sorelle di sandali

2008-05-02T11:16:00.000-07:00

Quella tutta sorrisi e mossettine: per me era la trampoliera.
Io, ampie gonne e scarpe basse, stavo comoda così: donna più vera.
Fu un caso o beffa del destino: io da lei, una sera.

La tipa era gentile e sorridente, vistosa e canticchiante.
La guardo imbambolata, lei tutta raggiante.
Trampoli per tacco, anche in casa - io penso . E’ tutta sculettante.

Tende, tendine, ninnoli e fiorellini: casa sua è in stile barocco.
Tutto arzigogolato, soffice il tappeto: il rosa antico dona un certo tocco.
Guardo attorno, stupita di non trovar un gatto persiano con tanto di fiocco.

Bellissimi, i suoi sandali: semplici, rosso il raso.
Tacchi alti e una fascetta: li provo, giuro, o non rincaso.
L’occhio mi cade lì, e non a caso.

Quella mattina, per controllar le gambe, la gonna m’ero alzata.
Immaginando i tacchi, sulle punte m’ero sollevata.
Strana idea la mia, ma io sempre più tentata.

Poi, durante il giorno, lo confesso, alla tipa io pensavo.
E in certi momenti, credo, perfino sculettavo.
La dico tutta: quell’abitino ormai dimenticato, sì, fuori tiravo.

Se n’accorge, la trampoliera, che i suoi sandali sto a guardare.
Allor le faccio: ma come fai a camminare?
Sorride e se li slaccia: vuoi provare?

Stupita, mi guardo allo specchio: son io davvero che si rinnova?
Gambe slanciate, tutto perfetto: basta sol che un po’ mi muova.
Anche la gonna par aver una sua bellezza tutta nuova.

Mi sento femmina davvero, quasi disinvolta.
A camminar imparerò, una buona volta.
E’ diventata trampoliera amica, quella tipa che verso di me si volta.

Comoda e dimessa, ero la donna del mio stesso atteggiamento.
Mutata la postura, mutata io, in un momento.
E’ un modo nuovo di pensare e di pensarmi: è questo il cambiamento.

Sorda

2008-05-02T11:08:00.001-07:00

Lo so il tuo mondo, solo tuo.

Il nostro, carico di parole
di cui la mente è piena senza requie.
L’emozione è detta,
il ricordo scritto,
la vita in sillabe.

Il tuo mondo è di silenzio
e non odi mai la voce interiore,
la tua, che non hai.
Non ha parole
il libro della tua vita:
son pagine non scritte d’alfabeto,
in cui hai impresso fraseggianti emozioni
e punteggiature di sensazioni
e parentesi d’odori
e accenti tonici di dolori
e caratteri di tatto
e illustrazioni visive di gesti
nella sintassi senza suoni.

Lo so il tuo mondo.
Ti guardo mentre mi guardi.
Ci vediamo dentro.
E dentro sentiamo insieme.

Solo

2008-05-02T11:06:00.000-07:00

Son così vasti, dentro di me, certi momenti. E così intensi.
Ciascun istante, prezioso, pare schiudere
il significato segreto
che il tempo - fermo ed eterno -
ha racchiuso in essi:
l’eternità, celata sotto le mentite spoglie della temporalità.

Così vasto, e intenso, il percepire appieno
lo scorrere eterno del vivere,
in quei momenti d’intuizione.
L’animo si colma fino a traboccarne
per lo stupore che sorprende:
la gloria d’un tramonto d’ambra,
la magia d’una notte incantevole di luna,
la meraviglia di un’aurora che divampa silenziosa.

Ma chi sarà spettatrice con me del sublime?
Nessuna mi è accanto
per palpitare con me
di tanta verità e di tanto amore.

Solitudine

2008-04-27T07:33:00.000-07:00

Ci può esser sgomento e dolore
nel sentirsi soli ed isolati,
tagliati fuori dal mondo intero.
Vulnerabili, manca qualcuno
che ascolti, che condivida pensieri reconditi
e sentimenti profondi, che forse rassicuri:
qualcuno che sia spettatore della nostra vita
e sensibile a ciò che proviamo.

Eppure si può star soli senza sentirsi soli.
Raccogliersi in se stessi
e acquisire pace interiore.

Ma quale solitudine è più dolorosa e desolante
dell’esser abbandonati dall’Iddio vivente?

Sempre io

2008-04-27T07:31:00.000-07:00

E’ fulminante l’istante breve
in cui un dettaglio
rivela inesorabile che s’è iniziata la china della vita.
Non preannuncia il momento d’una nuova fase:
ti mette di fronte ad un fatto compiuto.

Dapprima ho difeso la mia reputazione di bella donna
con tacchi alti e il trucco sempre a posto.
Ma non ho fermato il tempo.

Ogni giorno mi stupisce ancora l’esser così diversa:
dentro son la stessa con passioni e voglie,
fuori son stanca;
l’anima non coincide col corpo.
A volte mi viene un gesto
e vi riconosco il mio passato di ragazza,
ormai passato.

Poi l’amore, di nuovo.
Sorprendentemente ancora.
E imparo che sulla mia pelle
son scritti i segni della mia vita.
Che vanno glorificati.

Di nuovo l’amore.
E nell’intensità dell’incontro non devo, ad un tratto,
dimostrar più nulla.
Con lui poi ho riso.
E siam usciti a passeggiare insieme.
Io
- incredibilmente –
senza trucco.

Sei come il mare

2008-04-27T07:28:00.000-07:00

Che hai, triste amica mia?
Il risveglio del mattino pare un rigirarsi ancora
tra i recenti sogni di un letto che non dà riposo.
Un’alba di malumore, che non rischiara,
trattiene il grigiore dei tuoi pensieri.
Lo specchio, poi, riflette quel che celi:
un non piacerti che l’acqua non lava.
E ti maceri, quasi esausta, incapace di correggere
nervose sensazioni che ritornano
come ricci ribelli che la spazzola non doma.

Lascia tutto lì, amica mia – il mondo delle cose.
Ti porto per magia altrove: andremo per mari.
Guardalo, questo mare:
riflette sole e luna, cielo e nuvole:
or è calmo, or è burrascoso;
a volte si fa oceano, altre distesa;
sa essere gelido, si fa caldo;
notturno, solare, invernale;
s’imbroncia e poi si calma.
Ha tanti e tanti nomi,
nomi stranieri che le genti gli danno.
Guardalo: non è sempre bello?
E’ lo stesso mare:
sempre lo stesso, eppur sempre diverso.

Il tuo animo è come il mare, amica mia.
Sempre te stessa, sei sempre diversa.
Tu sei unica.
In ogni istante, unica e diversa.
Sei tu.
Non c’è prima, non c’è dopo:
c’è l’attimo – irripetibile – del durante.

Seduttiva

2008-04-27T07:27:00.001-07:00

Mi piace da morire.
Son seduttiva.
Uomini galanti che si girino a guardarmi:
io lo adoro.
Sempre attenta a suscitar reazioni,
io in continua allerta.
Non ch’io sia bellissima,
le mie amiche sì che son stupende,
fantastico hanno il corpo,
ma son io, son io, che ho successo.
Che dire? Mi piace da morire.
E’ mio sentirmi donna, il mio sentirmi bella.
E’ il mio sentirmi forte.
Gesti e sguardi, accavallar le gambe,
lanciar occhiate:
gioco di seduzione in cui mi sento ammirata.
Come me, femmina è la vanità.
Ma poi, trovata la conferma,
finito è il gioco.
E altolà, che più in là non si va. Non mi va.

Risentimento

2008-04-27T07:25:00.000-07:00

Lo amavo così tanto.
Perfino il suo muro di silenzio, tanto intrigante,
credevo celasse chissà quale mistero e profondità.

Dove mai è finita la mia vita? Ed io?
Dapprima fu la rabbia nel vederlo impassibile.
Io sopraffatta e coinvolta dalle emozioni,
lui rinchiuso nel suo mondo di stupidi agonismi televisivi
e di giornali che erge come una barriera che lo nasconde.
Poi furono le ferite infertemi
dal suo continuo sfuggire, glissare, nicchiare.
Infine fu l’offesa e fu il risentimento.
Per la sua insensibilità e chiusura.
Per la sua mancanza d’attenzione e di rispetto.
Per il suo mugugnare quand’io
volevo parlare e confidarmi.
Per il suo spazientirsi al mio raccontar dettagli,
non comprendendo lui neppure
che era tutto lì il mio piacere di parlargli.
Da sempre incompresa, sono ormai sola.

Lo amavo così tanto.
E dietro il suo muro di silenzio – io stupida –
credevo celasse chissà quali misteri e profondità.
Dietro, invece, ha solo il vuoto.

Preghiera

2008-04-27T07:23:00.000-07:00

Era in piedi di fronte al muro,
immobile e assorta.
La vidi per caso, senza saper chi fosse.
Un vestito a fiori, tonalità del viola,
vaporoso nelle pieghe e leggero,
le cadeva perfetto sotto il ginocchio.
Sandali ai piedi, una borsa a tracolla.
E un cappello di paglia, elegante,
sui capelli biondi raccolti a treccia.

Era in piedi di fronte al muro. Di una chiesa.
Immobile e assorta.
Lei solitaria sul sagrato al sole.
Nel silenzio pomeridiano,
il suo silenzio concentrato e intenso.

Or allunga una mano
a toccare il muro. Di quella chiesa.
Si volta e s’allontana a passo calmo.

Io rimango qui.
Guardo quel muro che conserva ancora il suo tocco.
E odo l’eco muta del silenzio di lei.
Rimango qui.
E son più ricco dentro.

Planetario

2008-04-27T07:21:00.000-07:00

Nella soave attesa delle prime stelle
l’aria ancor tiepida diventa dolce, qui attorno.
E’ una sera serena e carezzevole.
La tua vicinanza che mi avvolge
mi dona un benessere
che sa di cielo ambrato.

Carezze di vento sono le tue mani tra le mie.
Bagliori che accendono l’anima,
le pagliuzze dorate nei tuoi occhi di mare;
raggi riflessi da un sole che si attarda
dietro l’orizzonte marino.
E poi, le fragranze della sera,
che accompagnano il profumo di te.

Scende la notte in questo luogo.
Nel buio ti sento più vicina,
e ci attraiamo come in un bosco notturno,
quasi a nasconderci nello stesso respiro.

Appaiono lo stelle
che svelano l’infinito.
Ed è l’immensità del mio amore per te
che io avverto
e che mi colma.

Per sedurre stasera

2008-04-27T07:16:00.000-07:00

So esser brillante e leggera: mi porrò con un sorriso.
Madre natura m’ha resa solare e femminile.
Ma nulla lascio al caso: armi ne ho.
Son sottile e alto è il mio didietro.
Elegante canotta, sandali e fascianti pantaloni.
Poca la scollatura. E nulla di vistoso.

Tutto ma tutto, invece, io preferisco usare:
corpo e voce, viso e sguardo, mani e capelli.
Adoro farmi guardare, sedurre e conquistare.
Provocante sarà il mio vestire:
alti i tacchi, per slanciare;
bassa la vita, per l’ombelico mostrare.
I capelli, non so ancora:
ricci, lisci o a cascata?
Decider dovrò. Ma di certo li accarezzerò e li sfiorerò:
ancor più allusiva così sarò.

Macché, macché. Travestirmi, io, no no.
Esser me stessa senza esagerare.
Accessori certo sì. E trucco leggero per gli occhi miei che san guardare.
Non seduco forse io con la mente e con lo sguardo?
Saper parlare, saper ridere e ridacchiare.
E saper ascoltare: lor signori impazziscono per questo,
nel loro grande ego smisurato e vasto.
Stasera incrocerò uno sguardo.
E in quello sguardo saprò dir tutto.

Sull’erotico, io, e sul femminile punterò.
Per gli occhi trucco perfetto, tacchi alti e poi
ben scollata la maglietta.
Tutto bianco o tutto nero: è di rigore.
Penso sia davvero il mio modo di muovermi a sedurre:
mai passo inosservata!

Trasparenze e scollature, mai mai.
Mai e mai minigonne e vite basse.
Così eccessiva, sarei a disagio.
Mica son cacciatrice, io. Seduco a caso.
Elegante è la mia sensualità:
gonna al ginocchio e
scarpe con tacco e cinturino
per esaltar le mie caviglie.
Così son fatta.

Gambe lunghe e belle, le mie: le scopro e l’effetto è assicurato.
Cortissima la gonna, scarpe alte a cinturino.
Ben scollata la maglietta:
fingere non so,
che sia chiaro che di seno non ne ho.
Alti i tacchi, anche se son alta io:
prendere o lasciare, adesso.
E poi ho il mio piccolo e bel tatuaggio in mezzo al seno:
ha sempre avuto un gran successo!

Paure

2008-04-27T07:14:00.000-07:00

Lo sentivo in grembo: che gioia.
E che gioia, ora: è qui tra noi.

Ma tu, tu che sei il papà,
sarai abbastanza buono e bravo d’amarlo?
D’un tratto non mi fido più tanto di te:
ti vedo distaccato e spio i tuoi tratti divenuti infantili.

Ed io? Sarò io una buona madre?
E sarò ancora attraente per te?
Sai, mi percepisco diversa.
E già provo invidia - sì, un po’ - per le altre che son magre.

Lo volevo poi davvero?
Son cosa passata, temo, le nostre serate e la nostra intimità:
inghiottite dal tempo che noi due più non avremo.

Abbracciami. Tienimi stretta.
E dimmi che è anche tua
questa gioia che è tra noi.

Mare e cielo

2008-04-27T07:12:00.000-07:00

Vivo in questo mare,
tra i flutti mai fermi della vita.

So avvertire il terrore della notte nera
sugli abissi oscuri del non sapere come.

A volte guardo una stella che appare più lontana,
da uno scoglio battuto e battuto da onde di avversità.

Conosco l’amaro sapore del sale,
dell’acqua marina che non sa spegnere la sete.

Si susseguono aurore di speranza
e tristi tramonti di mare.

Il mio animo si perde nella vastità oceanica,
e mi lascia alla deriva.

Ma il mio cielo segreto
è calmo e sereno e sicuro
come le profondità nel fondo del mare.

Paura d'amare

2008-04-27T07:10:00.000-07:00

Ti fai ombra: le fattezze ancora son tue, tuo il sorriso che ti cela.
Il sogno di una sera fu incantevole,
forte la tentazione di trattenerlo e di viverlo a lungo.
Il risveglio reca però la realtà, la tua di sempre,
ma la confondi con gli incubi delle notti passate in segreto.
Che realtà è mai quella abitata dai fantasmi del passato?
Non sai coglierla la realtà vera e bella. E nuova.
Non esistono i fantasmi: sono vivi se li tieni in vita.
Si può forse trattenere un sogno bello negando se stessi?
Facile la via di farti donna celando l’altra donna,
difficile la via d’esser donna senza l’altra donna.
Impossibile la via di diventar donna, se temi l’altra donna:
se non cogli il giorno nuovo e diverso e unico,
se lo confondi con altri vecchi e uguali e soliti.
Intanto il giorno passa, eppur è ancor giorno.
Sa di pianto questo giorno: sarà poi amaro o di gioia, questo pianto.
Se questo oggi tramonta, il domani sarà di nuovo ieri.

Ti fai ombra: le fattezze ancora tue, il sorriso ormai spento.
Batte forte il tuo cuore sulla soglia
del giorno ancora giorno e che declina.
Sarà ancora notte senza stelle e tornerai ombra che vaga tra le ombre?
O saprai fermare il sole e diventar donna nella luce?

Batte forte il tuo cuore sulla soglia.
E’ la paura d’amare che è paura di non poter amare
per paura di non essere amata
per la paura vera di non poter essere amata.
Ma io già ti amo: ti amo di già, anima mia.
Amo te non più ombra,
amo te col tuo sorriso nuovo e libero,
amo te che varchi la soglia e ti fai donna
liberata dai fantasmi che più non trattieni.
Per amarti finalmente come sei,
per amarti completamente.
Perché tu sia tu, e per poter essere anch’io.
Perché, senza questo amore vero,
tu ed io
alla fine non saremo stati.

Nell'ombra

2008-03-29T08:04:00.000-07:00

Prima ci fu lui: tanti anni insieme.
Poi un altro: tanti altri anni assieme.
Infine, il rifiuto: nessuno, l’uomo della mia vita.
Ora son sola.
Buona con me è la vita,
sarebbe completa con la persona giusta.
Ora son sola, ed è difficile.
La sera rientro a casa in fretta,
ceno veloce e mi rifugio a letto.
Son sola, e ancor non so come si fa.
Una svolta la vorrei:
per sorridere ancora e star di nuovo bene.
Tornare indietro, no: sarebbe ancora il buio,
all’ombra di un uomo.
Voglio prima brillar di luce mia:
allora lo guarderò negli occhi, alla pari, il mio compagno

Onirica composizione di sensi

2008-03-29T08:01:00.001-07:00

pensiervezzosi brillaspumeggiano luminobriosi
zampilsorgentemente trascendendomente
percorrere alivolando loscorreretrascorrere
delmomentoistante chesifairidante
diverdegiallo maturvolgente amarantorossocorallo
musicandocroma inbemollearoma
fruttorosato disinfonicogusto petalvellutato
incarezzevoltocchi dicromorintocchi
buioemergenti dacolorprofumi tattilosuadenti
disensi senzasenso
nelnonsenso deisensi chedansenso

Mentre dormi

2008-03-29T07:58:00.001-07:00

Nei tuoi sogni, stanotte, vorrei apparire.
E lì - io inafferrabile -
vorrei tu provassi per me
quel che sento per te.

Ti starei accanto, evanescente,
e vorrei tu sentissi in te
una tenerezza infinita
che ti avvolge e ti avvolge.
Vorrei, stanotte, essere il tuo sogno.
Ed essere - sensazione notturna –
l’ombra verso cui aneli e che non c’è.

Vorrei, questa notte, che il tuo sogno
ti facesse destare per un attimo, confusa,
mentre la tua mano scorre invano
a cercarmi nel freddo accanto a te.

E – non trovandomi –
richiudessi gli occhi.
Per ritrovarmi nel sogno.

Maledetta me

2008-03-29T07:54:00.000-07:00

Di nuovo nel baratro, maledetta me.
Di nuovo ci son cascata.
Di nuovo è tornato, lui sparito per mesi e mesi.

Nel mio letto. Straordinaria la follia dei sensi.
La mattina, poi, il risveglio:
no, non può,
no no, nessun impegno.
Sparito di nuovo. Da lei.

Io uno straccio.
Anzi, no, arrabbiata.
Anzi, no: furente.
Con me stessa.

Volevo, vorrei, forse vorrò
soltanto
una straordinaria follia dei sensi.
Nel mio letto.
Assaporare tutta, ma tutta,
quella libertà – scandalosa –
dai sentimenti e dall’amore e dalle colpe,
quella libertà – scandalosa –
che gli uomini, loro sì, ben sanno.

E invece no.
Non ci riesco, no.
Maledetta me.

Le mie vacanze

2008-03-29T07:53:00.001-07:00

E’ deciso: viaggio in solitario.
Non più amici in coppia e amiche in caccia.
Parto da sola: io completamente libera.
Per ritrovar me stessa.
Per mettermi alla prova.
Per trovar – perché no – nuove amicizie.
Una vacanza a me dedicata.
E al mio piacere.
Una valigia per compagna.
Sarà l’evasione l’aria nuova del mio respiro.

Cenar da sola, però…
Ma sì, io disinvolta brinderò a me stessa.
Per ricominciare.

Lampada di Aladino

2008-03-29T07:50:00.000-07:00

E’ strana davvero la mia lampada d’Aladino:
quando il genio esca non si può mai dire.
Se l’accarezzi o la sfreghi,
non ne vuol sapere,
neppure se la preghi.

E’ davvero strano l’animo mio:
l’intuizione che sorprende accade così, a volte.
Se lo curo o lo coltivo,
mi arricchisce,
e mi sento vivo.

La voce di lei

2008-03-28T07:29:00.001-07:00

I miei occhi chiusi su una visione di prati.
Ho escluso lo spazio verde di campi e coloratissimo di fiori,
che vive incantevole sotto l’azzurro del cielo.
E percepisco solo un suono melodioso di ruscello.
Che mi culla.

Musicalità che si rinnova nel fraseggio,
parole musicali in chiave di violino,
note accordate dall’emotività che le ispira.
E ne percepisco la sonorità nascosta.
Che mi colma.

Voce solista che sa d’orchestra,
armonie emerse dal pentagramma del cuore,
suggestioni e sensazioni improvvisate.
Percepisco l’emozione del crescendo.
Che non mi calma.

Incantevoli corali a più voci in una sola voce,
la dolcezza struggente di un bemolle dell’anima,
pause pregnanti di note non scritte.
Ne percepisco l’intensità viva.
Che si compie.

I mie occhi chiusi sulla visione di lei.
Ho escluso tutto: solo lei presente,
che parla incantevole al mio cuore.
La percepisco. La sento unica.
E mi compie.

La casa gialla

2008-03-28T07:27:00.001-07:00

Eccola, davanti a me, la casa gialla: splendida nel sole.
Il vento che si è levato rende tremule e argentate le foglie
degli ulivi, sulla sinistra.
Nel prato, sul davanti, la macchia blu degli iris.
Dietro, con i suoi profumi, il bosco.
Le cornici bianche, intorno alle finestre scure di noce.

Eppure non par più viva come quel giorno in cui,
sotto la pioggia, rimasi lì – incantata – a sognare
la mia vita insieme a te.
Immaginavo, allora, di veder la porta aprirsi:
tu ad accogliermi col tuo sorriso,
per abbracciarmi poi e tenermi stretta.
Tu, il mio rifugio
(lo sai, amore mio? Non ho mai avuto un rifugio, io).
L’emozione, allora, faceva battere il mio cuore di donna
e faceva tremar la mia mano desiderosa di accarezzarti.

Eccola, davanti a me, la casa gialla: splendida nel sole.
Non par più viva.
Come te, ingannatore.
Come te: il mio gigante con i piedi d’argilla.

Infine

2008-03-28T07:25:00.000-07:00

Alla fine, nessuno può salvar nessuno.
Eppur pensavo: io lo salverò.
Lui così introverso ed egoista, io nel suo vicolo cieco.

Alla fine, la mia vita è ancora mia.
E ne accadono di cose.
Accade perfino il mio star bene.

Ho liberato il cuore.
Attimo per attimo, son di nuovo io.
Alla fine.

Indiana

2008-03-28T07:23:00.000-07:00

A passi lenti, noi due accanto, nella sera così dolce
che già era scesa sul nostro desinare esotico e gustoso
di risa e sguardi, respirandoci piano.

A passi lenti, noi due accanto, così vicini,
attenti a non sfiorarci, nella nostra prima sera.
Passeggiare insieme, attorno ad un laghetto,
tra la gente, nelle luci serali di parco.

Riprendere i passi lenti, noi sempre così vicini,
dopo un breve sguardo alle stelle:
ma è qui tra noi lo strano cielo che ci avvolge.

Riprendere ancora i passi lenti, tra il sentore di stagno
e i lievi profumi di primavera.
Or così vicini eppur più distanti - per finta indifferenza –
dopo averti sorretto, per un momento, nel tuo passo falso.

Passi che ci conducono ora, non più lenti, ad una panchina.
Seduti accanto, col l’alibi del raccontarci per spiarci.
Così bella e calma la sera, nascoste le emozioni,
la luna chissà dove.

Qui seduti la notte è più notte, tutto il resto ormai svanisce.
E tu – d’un tratto – ti giri verso di me: e siedi all’indiana.
Presa da un nuovo brio, il tuo sorriso è diverso.

Io parlo e racconto e parlo: mi guardi e mi fissi, sorridi,
annuisci con voluta ironia per la tua finta attenzione,
divertita dal mio ormai inutile dire che tu più non ascolti.

Muta il tuo sguardo, e rivela la donna.
Muta il tuo sguardo, e più non ho scampo.
E le tue labbra son già sulle mie. E mi cerchi.
E mi trovi.

In silenzio

2008-03-28T07:06:00.001-07:00

Vorrei partire con te. Ora.
Per pascoli alpini
alti, silenziosi e intatti.
E palpitare con te,
contemporanei del silenzio
che lassù scorre
alto e intatto.

Illudersi, per sentirsi amata

2008-03-28T07:04:00.001-07:00

Ero giovane – oh, com’ero giovane:
ancor ragazza e divenni sposa.
Innamorata? No: la mia adolescenza fu spezzata,
nell’improvvisa attesa d’esser mamma.
Lasciati i giochi e le canzoni,
d’un tratto fu la vita dura e faticosa.

Or di lui non sopporto più nemmen lo sguardo su di me:
egoista senza misura, violento e senza cuore.
Mio figlio, ormai grande, invece l’adoro.

E c’è un uomo speciale da un po’ nella mia vita,
che mi ascolta e mi comprende.
Tanto è l’affetto e grande è la stima.
Andar via con lui – io lo so – sarebbe un sogno.
Se son rimasta è solo per pietà di lui che mai non cresce.
E ancor mi logoro negli obblighi di moglie assente,
e più non reggo menzogne e falsità.
Chiedere all’altro di fuggire insieme, ecco, dovrei.
Ma io non oso, se lui non sceglie mai.

Ho un amico, caro e prezioso, che scuote il capo:
mi chiama ingenua e dice che son sciocca:
perché rimango in gabbia,
e perché m’illudo dell’amor dell’altro
- già, quello speciale, che ha moglie e figlio:
figlio che ama, moglie che più non ama ma che non lascia.
A volte la realtà mi ferisce improvvisa,
e mi fa male, mi fa male dentro,
nel dubbio d’esser solo amante a tempo perso.
Poi so ritrovare i miei ma, ricercare i miei però:
per giustificare, per dir a me stessa che m’ama davvero.
Ne morirei, io, altrimenti.

Il tempo

2008-03-28T07:01:00.001-07:00

Si dice che il tempo scorra.
Noi qui: nascere e vivere e perire.

Si dice che il tempo scorra.
Ma scorre davvero il campo
visto dal finestrino
di una vettura in corsa?

Si dice che il tempo scorra.
Ma fermo è il tempo.
Noi, le cose e tutto
scorriamo nel tempo.

La vita è il fiume,
le sponde il tempo.

Il mio giardino

2008-03-28T06:58:00.001-07:00

Una rosa tra le dita, colta dal roseto nel mio giardino:
appassirà, ma altre già ne stan sbocciando.
Passiamo, noi e ogni cosa, nel tempo.
Ora son qui con la mia rosa in mano,
nel giardino tutto mio che m’appartiene,
tra ricordi e progetti.
Mi dà un senso il pensar ai boccioli di rosa:
se stan bene, se crescono, se fioriranno.
Lo piantammo insieme il mio giardino,
io con lui che d’un tratto mancò e ancor mi manca.
Anni di buio, con la metà di me rimasta,
l’altra metà morta con lui.
Oggi ho per stile la serenità,
io coi capelli grigi.
Una gran tranquillità mi viene dal passato.
E da questo giardino, ogni volta, ricomincio:
per tentar di conoscere me stessa,
per cercar in me quella piccola luce
che brilli come gemma che sboccia.
E’ ancor tanto impegnata la mia vita,
eppur le so trovare le mie pause di silenzio:
per coglier, come una rosa, quella luce.
E’ spesso nel tacere della notte
che distinguo in me la mia voce vera.
Il corpo appassisce come una delle mie rose,
ma la mente è carica di nuove gemme.
E trovo bello l’andar avanti nel tempo.
Un nuovo amore? Chissà, ma non lo cerco.
Fiorì già così tanto il mio giardino,
son meravigliosi i miei ricordi.
E ci son giardini che appartengono solo a noi stessi:
è questa la bellezza del vivere.

Il lato oscuro

2008-03-28T06:55:00.001-07:00

Serpeggia la rivalità tra noi: siam donne.
E’ il nostro lato oscuro.
Creder che le altre sian buone
è una bugia che ci diciam per non sentirci sole.
Perfin l’amica può diventar antagonista
– se poi è quella del cuore, davver fa male.
Tra di noi ecco i sentimenti:
rivalità, amicizia, invidia.
E’ l’incertezza nostra interiore.
E’ per non soccombere
che l’io nostro deve riuscir vincitore.
E vincere una volta davver non basta:
costante è la lotta, l’arena è vasta.
E gli uomini non sanno che
il nostro agghindarci e proporci e atteggiarci
non è sol per loro.
Certo una lor occhiata ammirata gratifica,
ma più sottile è il gusto
di quella d’altra donna:
quel cogliere l’invidia nella lor ammirazione.
E chi meglio di noi sa quanto male l’invidia faccia
con la sua lacerazione?
Se poi c’è una rivale,
nemica per la pelle quella diventa:
avversaria da coglier sempre di sorpresa
e da distrugger. Per rivalità.
E per gelosia.

Il guanto nero

2008-03-28T06:52:00.000-07:00

Melodie orchestrali nella sala della penombra dei colori.
Nei calici, bollicine di note musicali.
Voci allegre, confuse nella sonorità. Sorrisi e fumi.
Papillon e abiti da mezza sera.
Poi – d’incanto – tutto cessa:
è il silenzio che crea attesa,
nel buio delle spente luci colorate.

Appare lei,
illuminata da un cerchio di luce bianca e innaturale.
Avanza piano, verso il centro del palco.
Elegantissima, nel suo frac nero
che cade sulle gambe nude calzate a velo.
Di nero vestita, i guanti lunghi.
E un cilindro rosso.
Lei.

Qual è mai il suo fascino?
Lo sguardo, il sorriso accennato, il portamento?
C’è in lei una fierezza strana
quando gira attorno alla sedia sul palco.
Ora canta una melodia che incanta.
La commozione che sale prepara l’applauso.

Poi è di nuovo silenzio.
Lentamente, si sfila un guanto.
Scende piano tra il pubblico ignaro:
poggerà la mano – ognuno lo sa - su qualcuno;
ciascuno spera eppur teme,
respirando il profumo di colei che passa lieve.
Lei cerca chi non c’è.
E io che la vedo – da un sipario, tra le quinte -
guardo altrove per non veder il suo sguardo perduto.
E ne soffro, trafitto. Per lei malata.
Per lei che chiama magia l’inganno del male.

Di nuovo sulla ribalta:
è stupenda nella sua bellezza superba.
Si avvia tra le pesanti tende rosso cupo,
asciugandosi una lacrima.
E scompare.

A terra, sul palco, un guanto nero.
Che conserva ancora il suo tocco.

Il gioco

2008-03-28T06:51:00.001-07:00

Riemerge ora la parte magica e bella di quel mio gioco, qui,
davanti al tuo volto, mentre tu riposi nella terra, protetta dal marmo.
Lo sai, mamma? Io, allora bambina – sorrido –,
rifuggivo per paura dai volti scuri che mi parevan specchi del mio.
E rifuggivo dal tuo, non potendo guardare la vita spenta
che lo adombrava e in cui ti chiudevi inerte.
Volti scuri di casa, che dicevan la tristezza di non poter far nulla per te
ormai prigioniera silente dell’apatia del tuo animo.
Dov’eri tu? E il tuo sorriso per me dov’era?
Io bambina, impaurita, mi rifugiavo allora
in un gioco che avevo scoperto chissà come
in un angolo segreto della mia mente:
ricercare il tuo volto di mamma, ritrovarlo lì ad aspettarmi,
per rivolgermi a te e sorriderci del nostro sorriso.
Quel cielo che pareva grigio tornava allora blu,
mi ridava un po’ di forza e potevo riguardarne i colori.

Ora ho altri volti - sereni, di un’altra casa - la mia.
Volti cari che dicon la gioia d’essere noi famiglia.
E il cielo è quasi sempre blu.
Solo a volte – ma questa è cosa mia –
una tristezza lieve sale lieve come una lacrima
che cade lieve come una prima goccia nel cielo grigio.
E la accolgo e la conservo, in un angolo segreto.
Dove ti ritrovo ad aspettarmi,
per sorriderci del nostro sorriso.

I miei vestiti

2008-03-28T06:49:00.001-07:00

Son le piccole cose, a volte, a dar sicurezza.
Il trucco ben fatto, i tacchi giusti, l’abito che casca bene:
dettagli che recano impercettibili gratificazioni,
che mi dan fiducia in me stessa.
E’ il desiderio di.
E’ un atto d’amore.
Verso di me.

Non son solo vestiti: sono i tentativi infiniti.
Il tema musicale è il corpo, gli abiti le sue variazioni.
Nella grammatica del porsi, i vestiti son declinazioni.

Quando io scopro un nuovo capo, esso diventa la mia meta:
eccitata, coinvolta in un innamoramento,
la scoperta mi rallegra e mi travolge in un momento:
è quel che mi si adatta, m’assomiglia e mi completa.
Diventa il sogno d’un corpo nuovo,
per vivere il ruolo in cui mi rinnovo,
per migliorarmi e conferire al mio aspetto
piacevolezza e armonia cui anelo e che sempre aspetto.
Ogni volta fantastico: è quello il capo che mi manca.
M’accendo di nuova vitalità, non son più stanca.

E’ una questione di sicurezza, di identità.
E lo confesso: è anche per rivalità,
per affermar sulle altre la mia supremazia.
E’ il gioco affascinante del compier una profezia:
dall’invidia di una so d’aver fatto centro.
Non sempre sull’uomo nel vestirmi mi concentro:
è spesso per le altre, e non per essere ammirata.
La gelosia femminile
spesso val più d’un complimento maschile:
è per essere da quelle poi invidiata.

Per una donna l’abbigliarsi è il passatempo più gradevole,
anche la più saggia e la più seria in questo è cedevole.
E se una donna rinuncia, qualcosa non va: è il rifiuto della femminilità.

Ci son mattine che si vorrebbe scappare: tornare a casa per potersi cambiare.
Questione di agio: sentirsi in forma per non essere a disagio.
E’ serenità e soddisfazione, se ciò che indosso assomiglia alla mia sensazione.
Incontrar me stessa e rispecchiarmi nell’abito che mi son messa.

Ci son momenti e momenti.
A volte, nessun uomo può rendermi felice come un abito di seta.
In casa, poi, non è il momento: non ci si veste per la vita domestica.
Sentirsi ammirata e un po’ invidiata è un balsamo per l’evasione.
E ci son momenti scandalosi in cui scelgo la biancheria
come se dovessi indossarla sopra.
C’è poi il momento di preparasi per una gran serata,
ma quella non conta, il piacere sta nel prepararsi
per la propria entrata.
Umiliante sarebbe passare inosservata.
Ci son anche i momenti in cui si prolunga il piacere:
negli acquisti, nella scelta, nelle prove.

E ci son infine i momenti miei e miei soltanto.
E’ il preparar e l’indossar la biancheria, che è mia, dell’intimità.
Non è per un uomo, che forse mai la vedrà.
E’ il piacere nascosto che sicurezza mi dà.
E’ per quell’altra mia personalità,
una riserva che indosso quando la prima non va.
Quella biancheria è soltanto mia,
preziosa e ricercata, già vissuta, già usata.
E’ la mia seconda pelle.
Nessuno la vedrà, ma io la sento nell’intimità.
E son me stessa, con maggior sicurezza.
E con fierezza.

Fragilità

2008-03-23T06:44:00.001-07:00

Accade – in certi momenti bui e stagnanti –
che tu mi chiami: mi basta la tua voce.

E’ come in un pomeriggio scuro
di una giornata che non ha visto il sole:
nuvole pesanti e quasi nere
che incupiscono il grigiore plumbeo del cielo.
Poi la tua voce:
uno squarcio improvviso d’azzurro,
rallegrato da raggi vivi e dorati,
che svela d’un tratto la profondità alta e infinita
dei cieli.
Accade quando tu mi chiami.
Mi basta la tua voce
a darmi un brivido.
E già sono dentro il momento
indicibilmente prezioso che mi avvolge
con l’eco lasciata dalla tua voce.
E che assaporo all’infinito.

Come ti vorrei

2008-03-23T06:40:00.001-07:00

Pazienza, se tu principe non sei.
E azzurro, poi, davvero no non ti gradirei.
Ma che tu mi capisca, questo sì che lo vorrei.
Forse, chissà, abbiam troppe pretese,
ma che voi non ci capiate mai è pur palese.
E mai ci capirete, senza offese.

E non fermarti – tontolone – all’evidenza,
cerca d’intuire la mia vera essenza:
per capire ciò che voglio, vai oltre l’apparenza.
Se con te a far la tenera mi metto
è per il desiderio vivo che ho nel petto:
se sol voglia di coccole tu credi, mi fai un dispetto.
Così, se mi lamento qualche volta,
non trar fuori la soluzione che nella tua testa hai colta,
ma taci, abbracciami, lasciami parlare e ascolta.

Ma dov’è mai l’uomo ideale, sulla luna?
Forse, se càpita, è sol per colpo di fortuna.
Dovrò formarlo io su misura, dovrò inventarne una.
Perché poi è riservata a noi tanta asprezza?
Lo vorrei speciale e sol per me, è una certezza.
Sì, perché mi darebbe sicurezza.

Colori

2008-03-23T06:37:00.000-07:00

Il mio nuovo giorno inizia nel rosso del tramonto,
quando l’oggi diventa ieri nel crepuscolo rossastro
e il domani si fa oggi nel cielo dorato.

L’arancione dell’aurora è uno squillo silenzioso
nel risveglio del mattino,
destando alla vita che rinnova.

E’ giallo il momento in cui
la mente raccoglie i pensieri
per riordinarli e acquietarli.

Verde è il senso di pace
di quando si è in pace
e tutto par quasi bello.

L’amore assume i toni del blu,
facendosi a volte azzurrissimo infinito,
altre volte celeste di gioia.

Sogni e aspirazioni assumono tonalità
or di viola profondo, or di intimo violetto,
fluttuando nell’indaco dell’animo che li accoglie.

Di che colore mai sei tu, donna unica e anima mia?
Sei forse del colore dei tuoi occhi? O del tuo sorriso chiaro?
Tu, tu sola, hai tutti i colori iridescenti e preziosi che scaturiscono
dai riflessi della luce diamantea che hai nel cuore.

A Sua immagine

2008-03-23T06:35:00.000-07:00

Ditemi, se lo sapete: è uomo o donna
il Signore dell’universo?

A volte mi par uomo,
se guardo la malvagità del mondo.
Di certo è uomo: quaggiù prevaricazione e morte.

Osservo poi un fiore, un tramonto, il mare:
dev’essere donna il Creatore.
Di certo è donna: ci sono i bimbi e c’è l’amore.

Non ditemi più nulla voi che non sapete.
Or io lo so: l’Onnipotente non è l’uno e non è l’altra.
Ma il suo animo, quello sì, è di donna.

Bella da far male

2008-03-21T09:45:00.000-07:00

E’ superba la tua bellezza bruna, che tu stessa non sai:
emersa dalle pagine sacre del Cantico dei cantici,
riveste l’animo scaltro e geniale della regina Izebel.
Creatura indomita, tu, che anela al cielo e brama la terra.
In te ci son due donne, come nell’Eden
la conoscenza del male e il frutto che darebbe vita.
Eppur non sei della specie del cherubino,
perfetto in bellezza, libero e senza difetto finché
tentò la libertà che lo rese schiavo di se stesso.
Al fondo dei tuoi occhi scuri c’è una luce.

Ti vidi salire dalla terra di Sulam,
stupenda tra le donne, superba in bellezza.
Custodivi le vigne, benché la tua vigna,
quella che era tua, non la custodissi.
Davanti a te, sulammita, fui ricco – per un momento –
ancor più che il re Salomone.
Per la tua bellezza superba,
perché tu sei bella da far male.

Non imporre giuramenti alle figlie di Gerusalemme.
Poni invece tu – terza donna - un sigillo sul tuo cuore.
La vigna, che appartiene a te,
è a tua disposizione.

Anniversario

2008-03-21T09:42:00.001-07:00

Facciamo che io ero il tuo fidanzato.
E che tu ti mettevi un velo per sposarmi.

Facciamo che tu eri la mia sposa.
E che io promettevo d’amarti per sempre.

Ricordi, vita mia, il nostro gioco?
Guardo i tuoi occhi: son quelli d’allora.
Vieni, vita mia, voglio tenerti stretta.

Facciamo che eravamo bambini.
E che ci sposavamo ancora.

Or facciamo che ci eravamo sposati.
E che per tutta la vita t’amerò ancora.

Casa

2008-03-21T09:39:00.001-07:00

Sono cresciuta credendoci:
un amore per sempre, la serenità, la gioia.
E’ questa la visione evocata per me
dalla parola che la racchiude: casa.

L’ho capito dopo, che con lui non era casa.
Era così bello che neppur ci pensavo,
con quel suo viso scanzonato e tirabaci.
Pareva tutto un sogno
e, come un sogno, svanì così.
Bastò parlar di casa: e lui svanì.
Ancora non sapevo che gli uomini passano e scappano.

Per dimenticare, una vacanza.
Amo il mare: per far ordine nel cuore e nella mente,
una spiaggia e il sole e io da sola in una stanza.
Ecco, andar lì con nessuna voglia di far niente.
Una sera, una musica festosa,
l’allegria e la folla chiassosa.
Perché no? Ballare e tutte le pene scordare.
Mi butto in pista, ballo da me e per me, nessuno in vista.
S’affianca un tipo che ride e sorride e mi rallegra la sera.
E balliamo, balliamo e balliamo
finché la testa gira e manca l’aria in quella balera.
Usciamo, mi porta giù al mare.
E parliamo, parliamo e parliamo.
Dolce la notte, la luna esagerata, piacevole il passeggiare.
Alla fine ci prova: no, non son così, come una donna che si trova.
Scappo via, mi volto, guardo che non ci sia.
E non so, sì, non so se volevo che fosse lì.
Rientro e son di già pentita:
forse era l’amore e la favola infinita.

Ci fu poi un altro, bello come il ballerino di una sera.
Senza neppure il mare o le stelle,
sotto un lampione spento, neppur la luna c’era.
Un bacio. Un altro bacio, un altro ancora.
Gli fermo la mano: la lezione l’ho imparata sin da allora:
pochi giorni e se ne andrà.
Mi guarda dolce, m’accarezza il viso e non so più come sarà
quando il nome mio, detto da lui, m’inebria e mi dà l’oblio.
Poi i baci veloci, quei baci, tanti baci.
Che si fan lenti, sempre più lenti…
E’ lo sfinimento, amore mio.
Già da lui.
Casa. E di chi è mai questa casa? Mia, tua, nostra.
Ma come ho fatto?
Io nel letto d’uno sconosciuto che forse fa solo un giro in giostra.
Un nuovo giorno, colazione con lui, ancora il letto sotto quel tetto.
Non è solo diletto: è la gioia, è la vita che mi incanta.

Fu invece il dolore che schianta.
Nessuna vita futura: per lui, solo avventura.

La vita non è sempre meravigliosa.
Eppure il cuore non s’arrende.
La sogno ancora, io, la casa.

Bacio

2008-03-21T09:37:00.001-07:00

Avvicìnati…
Di più. Ancòra…
Chiudi gli occhi.
Socchiudi le labbra…
Avvicino le mie alle tue…
Ti cerco.
E ti trovo.
Ci baciamo.

Parla sussurrando baci, la tua bocca;
baciano sussurrando amore, le tue labbra.
Qui, su di me, chìnati.
Sulle mie,
le tue labbra
alitano parole d’amore
calde e molli.
Nelle mie, ardenti, gemono.

Vorrò morire così,
portando nel silenzio i tuoi baci.

Ambra

2008-03-21T09:35:00.001-07:00

Dove vanno le sensazioni che più non sono?
Se un sentimento ha animato la mia vita,
dove mai vaga l’anima del sentimento?
Io solo sopravvivo, portando il peso doloroso
della mancanza che si fa presenza vera
e rende ancor più vera l’assenza.

Non esistono i fantasmi.
Eppur aleggia qui attorno, accanto a me,
quell’anima viva e ineffabile.
Non è svanita: si è raccolta.
E vien custodita
in un’ambra che dentro è vita.

Una finestra sull'universo

2008-03-14T16:26:00.000-07:00

Non lo avevo mai colto prima.

Io viandante, capitato qui per caso,
in una locanda sul mare.
Una camera in cima,
che dà sulla quieta distesa marina,
in una sera fuori stagione,
su un tramonto quotidiano ed ambrato.

Deposta la valigia delle cose,
mi adagio stanco su un letto non mio:
la parete a vetro è aperta sulla frescura profumata
della primavera,
e incornicia l’immenso quadro della sera.
Il mare è in calma come il tramonto,
e riflette colori cupi e intensi.
La sera imbrunisce
e il buio invade piano il turchino sempre più spento
che si ritrae
verso gli ultimi bagliori rossastri all’orizzonte,
e cede alla sera.
Di già una stella, poi un’altra.

E’ silenzio. E’ calma.
E’ la notte che non è più sera.
Chiudo gli occhi
e scivolo in un sogno senza sogni,
cullato dallo sciacquio lento delle onde
che hanno assunto i toni di un notturno.

Non lo avevo mai colto prima.
Mi desto.
L’immenso quadro è ancor lì:
la cornice è la stessa, stessa la visione di mare.
Ma la notte è accesa di stelle
e il mare scuro luccica di luna,
nei colori notturni, più nitidi.
E il firmamento – superbo -
dischiude allo spazio il tempo dell’infinito.

Non lo avevo mai colto prima:
lo stupore di essere stupito.

E - dietro tanta tacita grandiosità -
avverto
il Sublime.

Lacrime

2008-03-14T12:15:00.001-07:00

Non è un segreto che le donne piangono.
Rimane spesso segreto per l’uomo
perché le donne piangono.

So, mia amica preziosa,
delle emozioni che sempre scorrono
appena appena sotto la tua pelle,
pronte ad affiorare.
Tu piangi non solo per tristezza:
di rabbia, a volte, le tue lacrime;
altre, di paura;
altre ancora, dispiaciuta per te stessa;
di felicità, perfino.
Raro che tu pianga per l’evento del momento:
l’emozione trabocca in pianto
per il cumulo di ciò che hai tenuto dentro.

Non è un segreto che le donne piangono,
rimane segreto per l’uomo insensibile il perché.
E non capisce che mai dovrebbe interferire
quando una donna piange:
deve piangere,
per benessere emotivo.

Non è un segreto che le donne piangono.
Ma – ci rammenta il rabbi –
“Dio le conta, le lacrime delle donne

La mia gonna etnica

2008-03-14T12:13:00.000-07:00

Prima o poi lo farò.
Io – solitaria – determinata a partire
per un viaggio tutto mio, lontano.

Affrontare l’imprevisto e la sorpresa,
il brivido dell’avventura e l’emozione liberatoria,
esplorando i miei stessi limiti.

Con la valigia sempre troppo piena,
metterò da parte la paura di imbarazzi e di fastidi.
Si può star comode, sicure ed esser pratiche
pur nella libertà di stravolgersi.
Prima o poi lo farò.
Incuriosita, andrò per mercatini – io l’adoro –
e scoverò una collana etnica
che dovrà essere mia,
e forse troverò una gonna multicolore
che vorrò indossare
per mischiarmi alla folla indigena.
Allora – socievole ed estroversa, ma sempre curiosa –
starò a chiacchiera e mi farò coinvolgere.

Rigenerata dal mio viaggio,
tornerò – io lo so – più sicura e intraprendente.
Io autonoma e determinata.
Sì, lo farò.
Prima o poi.

E fui un altro

2008-03-14T12:11:00.001-07:00

Ti vidi e mi guardasti.
Fu dal tuo sguardo
(i tuoi occhi fermi e vivi e calmi
mettevano a nudo
il mio animo,
penetrando nei miei)
che compresi,
- in un momento -
che non sarei più stato lo stesso.

Esprimersi

2008-03-14T12:08:00.001-07:00

Quali parole mai troverò per dirmi?
Come staccarmi da quelle
che nella mia mente si affollano,
- nonostante me -
e che son come scarti
tratti dai rifiuti del pensiero?
Cercherò parole che
sian frutti coltivati
nel terreno dell’animo.
Cercherò parole vive
come pegni in formazione.
Le incontrerò
nella calma interiore:
parole che siano ricettacoli dello spirito.
Parole che parlino.
E il cui eco giunga
nelle profondità dell’anima.
Parole che schiudano
la porta dei segreti.

Rimarrò poi sulla soglia,
nuovamente assetato
di ciò che è incomprensibile:
vi sono altezze inaccessibili
anche alle parole più sublimi.
E lì, dove le parole si diradano
e più non riescono,
sorgerà la musica, e mi condurrà.

Poi sarà il silenzio vero.
E nel silenzio
scoprirò
l’ascolto.

Domande

2008-03-14T12:06:00.000-07:00

Il momento arriva
in cui
sorgono le eterne domande sul senso della vita.

Nella sofferenza, nel dolore, nell’ingiustizia, nella disperazione
si fa più impellente il bisogno di risposte.

Eppure, la prima domanda al mondo
non fu a porla l’uomo,
ma fu posta all’uomo: Dove sei?
L’uomo aveva udito la Voce e s’era nascosto.
Da allora ci siam sempre più nascosti,
neppure distinguiamo più la Voce.

Le risposte non le abbiamo
perché abbiamo dimenticato la domanda.

Arriva il momento in cui
sorgono le eterne domande.
E ancora non abbiam compreso
che non si tratta di por domande,
ma di dar risposte.

La nostra stessa vita dovrebbe essere
una risposta.
A Dio.

Donne in estate

2008-03-09T07:02:00.001-07:00

Troppo caldo e mi sento spesso a terra,
poca l’energia, batto la fiacca,
mica però è da star chiuse in serra,
due volte a settimana è il minimo da cui non ci si stacca.

Io sono invece assai felice: volete degli esempi?
Ho più tempo per coccole ed intimità,
lo star soli ci fa tornare ai vecchi tempi,
poi da viver tutta è la notte senza castità.

Son giovane, io, e assai carina, dico il vero.
Pochi giorni ancora e con le amiche mie partiremo.
Di incontri maschili ne faremo, io lo spero.
Sian cinque scatenate, problemi non ne avremo.

Non sopporto d’estate il caldo afoso
e la voglia mi vien di spogliamenti.
Io mezza nuda per casa: lui divien focoso.
E lo si fa. Ma quanto sudare in quei momenti!

Caldo, bel tempo e buon umore.
E mi vien voglia di sedurre e non d’essere sedotta.
Mi vien la smania delle forti emozioni dell’amore.
Sarà che d’estate seguo un’altra rotta!

Ho raggiunto, ahimè, la pace dei sensi.
E non c’è risveglio estivo che tenga.
Vado a letto e per dormire, senza scompensi.
Qualcosa manca? Non a me. Non so poi se a lui la voglia venga.

Estate, inverno, primavera, autunno: io lo farei.
Ma lui fa il pendolare e non c’è mai.
Se sian più le rabbie od i sospiri non saprei.
In verità, io lo farei, perché mi piace assai.

Far l’amore con lui non ha stagione.
L’amo da morire: così non m’ero mai sentita.
Ogni giorno di più è più forte l’attrazione.
E spero che duri così tutta la vita.

Che bello: io d’estate non lavoro.
Non è che poi lo faccia assai più spesso,
ma – più rilassata – mi dedico tutta al mio tesoro.
E così, più tranquilla, lo faccio meglio il sesso.

Occupatissima io, occupatissimo lui. Che fare?
E’ d’estate che diamo vento alle vele
e ci rifugiamo in una isoletta in mezzo al mare.
Ogni anno così si rinnova la nostra luna di miele.

Nei mesi estivi lui ha solo quel pensiero
e non gli vien mai voglia d’altro.
Io con lui lo faccio, è vero,
ma in quei momenti penso a un altro

Dispettosa

2008-03-09T06:58:00.001-07:00

Tu, passata accanto con finta indifferenza.
Non ho avuto il tempo di cogliere il tuo sguardo birichino:
già mi scompigliavi i capelli, divertita dai tuoi dispetti.

Adoro la tua giocosità improvvisa
che sa vincere la mia seriosità,
quando sai stuzzicarmi – maliziosa –
e sedurmi con il gioco.

Scompare allora la donna
e riveli – insospettata – la ragazzina che è in te.
E d’un tratto mi fai gola,
nella tua spensieratezza.
Ma dimmi dimmi dimmi:
perché ora scappi divertita e ridi?
Poi è lotta libera, rotolandoci tra cuscini.
E m’intrighi. E mi tenti.
Rifuggi ancora, allegramente.
Mi fai poi vincere e t’arrendi.

Nell’intimità ritorni donna.
E mi vinci.
E io mi arrendo.
M’arrendo alla tua tenerezza così tua.

Scelta

2008-03-09T06:56:00.001-07:00

Chissà, c’è forse una trama sottile
che tutto e tutti lega:
incontrare, perdersi, ritrovarsi.
Una sorta di fatalità
a cui lasciarsi andare.
E dove sarei mai io
mentre la vita mi accade per caso?

Chissà, c’è forse resistenza
per non accogliere i cambiamenti:
rinchiudersi per dir di no.
Una sorta di paura di vivere
per non rischiar delusioni.
E dove sarebbe mai la mia vita
mentre non consento che accada?

Geme il mio io misterioso e nascosto.
Bussa di continuo alla porta della mente.
Gli aprirò e l’ascolterò.
Non lo lascerò poi – libertino - alla deriva,
in balìa del capriccio del caso.
Né lo terrò – prigioniero –
nel chiuso della rinuncia che soffoca.
Lo ascolterò in silenzio.
E lo condurrò, con me,
nella libertà
delle scelte buone e consapevoli.

Sconvolgente e meraviglioso

2008-03-09T06:54:00.001-07:00

Lo desideravo più di tutto al mondo:
diventar mamma, dare alla vita.

Gioie indicibili,
più flebili e ansiose, ogni volta seguite dai lutti
nel dolore immenso d’aver perso le mie creature.

Lo desideravo così tanto: mettere al mondo.
E quella sera, chiusa da sola nella stanza,
immersa in un bagno caldo,
parlai piano accarezzando il mio grembo nel pianto di mamma:
non te ne andare, ti prego, vita della mia vita, non te ne andare.

Ci son gioie che emergono, silenziose e grandiose, dal dolore infinito.
E fu con il dolore che volli sporcarmi,
per gustarlo fino in fondo nel dar alla luce.

Lo attendevo.
Nelle prime avvisaglie di contrazioni,
divenute poi decise e regolari,
fattesi forti nella notte,
tra l’estasi e il dolore.
Non un urlo, ma il pianto:
una crisi di pianto nel travaglio.
E le fitte fortissime, la mattina.
E fortissimo poi l’impulso irrefrenabile a spingere,
a spingerlo fuori oltre la rottura, verso la vita.

E’ più forte di me la forza che d’un tratto mi possiede,
e non son quasi più io: sono diventata il mio corpo e la sua forza.
Tutto viene da dentro e pare esplodere nell’urlo.
Dolore e sensazione esaltante:
non sono stata mai così felice d’esser donna.
E continuo la mia lotta a corpo a corpo con la vita.
Un ultimo grido, disperato – come è mai possibile aprirsi così?
L’ultima spinta, per rimaner senza fiato.

Eccola.
La stringo al petto.
I suoi occhi nei miei.
E non smetto più di baciarla.
Non smetto.

F

2008-03-08T04:09:00.000-08:00

Femminilità festeggiata fieramente:
fragori, fiocchi, fasto fulgente,
fantasiosi fasci floreali,
faville filanti, falò finali.
Far festa, fuori, fra famosi fiori.

Femminilità: formidabile forza fiduciosa
fiorita fra fardelli, fatidiche fasi, fragilità faticosa,
fervori, fremiti, fobie,
furori, furbizie, follie.
Funeste fatalità falcidieranno fugaci felicità.

Femminilità fantasticata fra favole, fiabe, fate:
fantastico forestiero fatato, fanciulle fortunate,
futuro, fato, fiabesca Fenice.
Fidarsi, fermarsi, finalmente felice.
Fattucchiere fenomenali frantumeranno false fortune, fatali.

Femminilità: fertile frutto fra felci, fulva, fosca,
folta foresta, fiore, fragola fresca,
foglia frastornata fra fronde fruscianti,
ferita fra fatalità falcianti.
Facilmente folgorata, fatalmente frantumata.

Femminilità, fulgida fiamma fervente,
fuoco familiare faticato fedelmente,
febbrile favilla, fervore frainteso, fiaccato,
finanche ferito, funestato.
Fremito focoso finito fra fioco freddo fumoso.

Femminilità fiorente: falda, fonte,
fiume fluente, furia, forte fronte,
flusso fermato fra foschie, falsi fondali,
fondi falsati, fossi fatali.
Foce fallita, fango, facimale ferita.

Femminismo festante: fiaccole, fanfare, fierezze febbricitanti,
fingendo fuori fatiscenti fantocci farneticanti.
Falsariga, faraonica farsa, fingimenti fotocopiati
fungendo feticci, falsari, filibustieri fregiati.
Farmaco finale, formula fatale.

Forse finora, fra faide femminili, facinorose
(folleggianti folle, faretre, frecce, femmine focose),
favorire fanatici figli fortifica frivoli facitori:
fomenta fenomeni, fatui figuri, famelici facitori.
Formate figlie forti, finalmente: fermezza, femminilità fatta fierezza.

Nel bosco

2008-03-07T11:06:00.001-08:00

Abbiamo lasciato il chiarore, nitido e vasto,
della primavera fresca e assolata.
Altra primavera, più fresca e scura, abbiamo scoperto,
qui, in questo bosco pomeridiano.

Avanziamo cauti – più stretti, più vicini –
tra fronde e tra rami carichi di gemme,
tra sentori silvestri e suggestioni boschive,
tra canti di flauto che uccelli nascosti improvvisano.

Non osiamo guardarci, già colpevoli,
mentre ci addentriamo in questo Eden tra i boschi.
Batte, il tuo cuore, tra i passi attutiti
nel sottobosco umido e molle.

Una calma – improvvisa – sa di un preludio,
nelle penombra che si fa più scura e ansiosa,
e d’un tratto si carica di viva attesa.
Tacciono i flauti di selva. E’ silenzio.

Poi un tuono: forte, che sconquassa. E ti scuote.
Lo scroscio è improvviso e intenso.
Già tutto gronda – i rami, le foglie –
e noi ripariamo lesti sotto l’Albero della Conoscenza.

E’ di freddo il tuo fremito?
Sei più bella, così bagnata e così indifesa.
Ti avvicini, tremi, sorridi.
Il tuo brivido ricerca l’abbraccio.

Lo colgo il tuo fremito.
E lo avvolgo e lo tengo stretto.
Siamo uniti in una dolcezza infinita,
in questo rifugio odoroso di terra boschiva bagnata.

E ti giri di là

2008-03-07T11:04:00.000-08:00

Egoista.
E non so buttarla sul ridere:
che t’addormenti perché sei stato bene, per merito mio,
o che almeno sei rimasto qui, nel mio letto.

Noncurante e insensibile.
E mi sento mortificata:
nemmeno le sai le mie fantasie
o il piacere delle tenerezze e del preludio.

Arido e indifferente e freddo.
Mi fai sentire usata.
E le mie emozioni volgono in un pianto represso:
per la mancanza di un abbraccio,
di una carezza,
di un gesto delicato.
Di una intimità diversa

Quelle

2008-03-07T11:02:00.002-08:00

Antipatiche.
Son appena entrata e già loro son là in agguato.
L’ultima volta fu ieri sera, in centro. Ecco come è stato:
cercavo qualcosa d’elegante, per una cena,
e dopo aver sbirciato vetrine e vetrine di gran lena,
l’occhio mi cade su una giacca che mi piace da matti.
Precipitata dentro, eccola: una di quelle, una commessa che non viene a patti.
Mi scruta per un attimo – e fu un attimo terribile.
E mi butta là una stola, tutta ricamata, prezzo indicibile.
Perfetta per i miei occhi blu: parola sua, così lei dice.
Tento di dirle che, ma lei – figurarsi – mica si contraddice.
Ed ecco poi una sciarpa, certo invenduta chissà da che stagione.
Dice che è bella, calda come un maglione.
Cerco di dirle che, ma già è la volta di uno scialle:
quanto donerebbe agli occhi miei blu quel capo prezioso sulle mie spalle!
Sto per dirle che, ma ecco ancor che butta là stavolta una tracollina.
Dice che mi starebbe bene anche di mattina.
Ora le dico che, ma alza un ciglio, e poi la frecciatina:
da loro le taglie son normali,
non tengono cose particolari.
Lo dice con distacco, scostante.
Io mi vergogno come una debuttante.
Non son riuscita a replicare: ero troppo avvampata.
Così, me ne sono andata.
Con le sciarpe non mi ha incantata,
ma – giuro – l’avrei strangolata.
Così, ieri sera, per la rabbia non ho cenato.
Antipatiche a dismisura, appena ti presenti già ecco che ti hanno inquadrato.
Hanno le antenne per captare l’insicurezza,
e se ne approfittano con perfida destrezza.

E’ vero che a volte entro in quei posti costosi
per sentirmi meglio, per godere degli ambienti lussuosi.
Non sempre mi serve un abito o una borsa.
Ma loro, antipatiche, ti fan uscir di corsa.
E poi mica scombino gli scaffali,
guardo e provo: non son cose normali?
Ma loro, sì, son proprio antipatiche, loro.
Odiose, quelle.

Ossessionata

2008-03-07T10:56:00.000-08:00

Accogliente è la mia casa, mio marito niente male,
i miei son figli bravi: la mia vita è normale.
Infatuarmi alla mia età forse fu per voluttà.
Lui più giovane di me - io non più ragazza ormai –
m’ha fatta sentir desiderata come non mai.
Mi son concessa, per scoprir poi che a lui non interessa.
Stupida son stata, vorrei darmi l’oblio,
ma non so accettar ora l’addio.
Lui nella mia mente, io frustrata inutilmente.
Non trovo per distrarmi un diversivo,
l’amor per mio marito cerco di renderlo ancora vivo.
Gli ho detto il mio malcontento, senza svelare il tradimento.
Afflitta, mi son rifugiata nella preghiera,
ma era forse contrariato con me il Signore quella sera.
Amica di maschi mi son fatta, per capir la loro testa matta.
Ma è lui il mio pensiero fisso, non posso farne senza.
Drogata di lui, spasmodico il bisogno, dolorosa l’astinenza.
Perché noi donne siam così fragili? Perché siam così vulverabili?

Può esser mai che la nostra realizzazione
passi sempre e solo per l’uomo, come una dannazione?
E se la storia finisce, tutta la vita ci avvilisce.
Oltre al marito e all’amante occasionale, cosa in me di per sé vale?

Forse non ero innamorata: respirar volevo di vita una ventata.
E lui che senza il suo io di maschio si sente nullità,
per sentirsi forte ha preso il mio corpo e la mia intimità.
Delusa, sì, lo son tanto, nella pena del mio cuore affranto.
Sarebbe ed è nella mia vita normale che ho da coltivar quel che davvero vale.

Non mi capisci

2008-03-07T10:52:00.001-08:00

Già, son proprio donna:
detto così, da te, scuotendo il capo, non è un gran complimento.
Eppure non capisci.

Non capisci che parlar con le mie amiche mi giova:
è nella nostra natura entrar in particolari e intimità,
son rilassanti le confidenze, lo spirito si rinnova.
Diversi gli amici tuoi, tutti stadio e motori e banalità.
E tu non comprendi, povero piccolo geloso e abbandonato.

Non comprendi che se improvvisamente piango e scoppio in singhiozzo
è per il sentimento che prevale sulla ragione.
Impara tu ad aprirti di più, non esser duro e rozzo.
So esser fragile, io, e so viver l’emozione.
E tu non capisci, grand’uomo tutto d’un pezzo.

Non capisci il mio duro lavoro e la fatica tutta mia.
Se poi ho voglia di parlare è perché mi fa bene che qualcuno stia ad ascoltare.
Ma tu cerchi invece sempre soluzioni, sbrigativo, pur di andare via.
E rimango più frustrata, avvilita, a rimuginare.
E tu non comprendi, uomo assente ed elusivo.

Non comprendi che io son io e che non è un difetto.
Son deleteri i paragoni con tua madre che ti stirava i pantaloni,
e con il suo manicaretto che ti dava tanto diletto.
Io so come van fatte le cose e non mi servon le opinioni.
E tu non capisci, caro cocco di mamma.

Non capisci i miei malumori e i mal di testa.
Mai ti presenti con un fiore o un complimento.
T’infili poi nel letto e pretendi che sia festa.
Non sai che i preliminari dolci e lenti hanno il loro momento.
E tu non comprendi, maschio frettoloso e presuntuoso.

Sì, son donna: quella che t’ama.
E tu, a tuo modo, mi stai accanto.
Sai farmi ridere e io m’arrendo.
Di ragioni tu, qualche volta, ne hai, uomo che amo.
Qualche volta ne hai, qualche volta, ogni tanto.
Ogni tanto.

Libera, per dignità

2008-03-07T10:50:00.001-08:00

Eppure diceva d’amarmi.
Nell’intimità mi chiedeva di farlo in modo diverso.
Troppo diverso: lui era perverso.
Ma uno che ama può farmi del male e umiliarmi?

Mi ero spaventata: quel che cercava è troppo forte.
Per la mia dignità sarebbe stata la morte.

Convinta in fondo che m’amasse,
forzando me stessa, ho lasciato che mi guidasse:
se in modo diverso e così perverso voleva amare
non era forse perché sensazioni così intense nessun’altra gli faceva provare?

Il gioco erotico mi piace e il gusto della fantasia è per me intrigante,
ma c’è un confine oltre il pudore e l’imbarazzo:
è la paura, il dolore e la condizione umiliante.

Eppure diceva d’amarmi.
Incattivito, a volte violento, si faceva scuro.
Poi era così dolce che io, stupida, credevo m’amasse di sicuro.
La verità è una sola, sempre la stessa:
l’amavo troppo, fino a scordar me stessa.
E’ pericoloso accogliere ciò che è brutto
e lasciarsi convincere che per amore si può accettare tutto.

Per la vergogna, alla fine mi sentivo in colpa, sporca e sbagliata.
E più difficile era ancor sottrarmi: mi amava, lo giurava,
lo ripeteva ogni volta che voleva fossi da lui guidata.
Il dubbio lo avevo: fa del male chi ama davvero?

Conta per lui soltanto il suo piacere,
che è quello di dominare e di far soggiacere,
per sminuir la dignità altrui e dimenticar così di non valere.

Ero per lui quella che apparivo facendomi trattare in quella maniera.
Non son così, e mi son messa in salvo fuggendo via: dell’amore, lì, nulla c’era.

Divorzio

2008-03-07T10:46:00.001-08:00

Non lo vedevo da tre anni,
dopo che per legge fu sancita la separazione.
La nostra storia matrimoniale finita in tribunale,
finita l’avventura d’un amore e sciolta l’unione,
dopo tante liti e tanti affanni.

E oggi si chiude la partita,
giocata con le rivalse e con le incomprensioni,
piena di errori e di rancori.
Si chiude freddamente, senza più passioni.
Si chiude così un’intera vita.

La burocrazia impone timbri e firme per sciogliere un amore.
Nessuno ha vinto in questo armistizio dopo la guerra.
Il nostro amarci profondo era un’arte, e ora lo chiamo controparte.
Volavamo alto, e siam finiti a terra.
Finisce oggi, in carta bollata, una vicenda che ha avuto il suo splendore.

Ti ho visto arrivare, da lontano.
La tua voce, il tuo sorriso spento: tutto è neutrale.
Eccoci pronti: con l’avvocato sediamo davanti al magistrato.
Non c’è dibattimento: vogliono solo la nostra firma finale.
Ma che mai ne sa un giudice assegnato di quando noi ci tenevamo per mano?

Siam fuori, tutto è finito.
Ci avviamo soli, nel disagio.
Ha un senso di niente questa libertà decretata legalmente.
In questa condizione nuova, tu ed io camminiamo adagio.
M’accompagneresti a casa, tu che or più non sei mio marito?

Per te, lo so, è cosa strana, ma la porta ti sto aprendo.
Siam qui di nuovo, tra queste quattro mura.
Che tutto sanno: tradimenti, passioni, amore e inganno,
tenerezza e rabbia, dolcezza e liti, silenzi e poi chiusura.
E non parliamo: forse davvero siam cambiati. O stiam forse solo fingendo.

Siediti un momento, ti offro un calice di vino.
Ti accomodi e un po’ confuso ti guardi intorno:
se pur qualcosa è mutato, molto di familiare è restato.
Se sto bene e son contenta? Mi stringo nelle spalle, mi guardo attorno,
per cacciar via una lacrima, seduta qui, a te quasi vicino.

Devi andare, capisco, non rimani.
Sei già alla porta, ma come ci si saluta dopo la sentenza?
Dici il mio nome, in tono sospensivo. Dico il tuo, nello stesso modo vivo.
Ed è un abbraccio, improvviso e forte. Nel tuo sguardo non leggo indifferenza.
Non dico nulla, ma spero, spero tanto, lo spero, che ancor nostro sia il domani.

Istintività

2008-03-02T07:24:00.000-08:00

Non so ancora se sia sogno che par vero
o tanto sia vero che par sogno:
io, qui distesa al caldo sole
di un mattino estivo
su una spiaggia deserta di finissima sabbia
dorata.
Il mare in calma, nel suo intenso blu.

E’ il piacere immenso di prendere il sole,
il calore sulla pelle, l’olio profumato.
Ed è desiderio di scoprirmi e abbronzarmi:
desiderio di sentirmi più bella.
Davvero è un gran dono questo momento,
nel gusto di poter godere tanta piacevolezza
- in così poca semplicità – da riscoprire e prolungare.
E mi abbandono a gustare fino in fondo
questo appagamento profondo.

Distesa, chiudo gli occhi sull’azzurro celeste
e mi appare un altro cielo, tutto mio,
color dell’ambra e dell’oro, in cui
vagano vive e silenziose piccole galassie luminose.
E’ in questo mio cielo nascosto
che prende forma il sogno indotto
da desideri che la mente lascia passare
nella spontaneità ritrovata
della naturalezza delle emozioni.
Così, nel piacere diffuso dal calore solare sulla pelle,
accolgo grata ogni sensazione
che or vivo intensamente.

Visioni di luce e luminosità percepite.
Profumi di mare con un che di sensuale.
Lo sciabordio calmo del mare.
Sapori istintivi.
Sensazioni corporee sulla sabbia calda o dorata.

Nel sogno prende quasi forma una presenza seducente,
invisibile, magica, irresistibile.
E i miei sensi
iniziano una danza.
La danza dei veli.

Io amante per rabbia

2008-03-02T07:22:00.001-08:00

Vedi, donna come me offesa,
che gravi parole d’altri tempi io uso:
io amante, tu sposa tradita, lui tra di noi adultero.
Ho una gran pena per questo mondo libertino
che libero si crede cambiando nome alle brutture.
Non ti chiedo, signora, di perdonare
me e lui e quello che abbiam fatto.
Non ho la spudorata sfrontatezza
di chiederlo a te,
profondamente ferita nell’anima.
Vorrei solo tu capissi, per averne pietà,
cosa ha mosso me che ho accettato d’esser amante.
Sai, non devi pensare
a chissà quali follie amorose.
Vuoi saperlo? L’ho fatto per punirmi e per distruggermi.
Ero appena stata lasciata da un altro uomo, che amavo davvero:
ero stata solo un suo giocattolo per un’avventura.
E m’ero convinta poi che nulla meritassi,
se non di soddisfare i capricci maschili.
Ho scelto il peggio: son diventata amante.
La tua sofferenza la so, anche se fino in fondo, no.
Ma tu, ora, non aggiungere astio al mio dolore.
Sconto già il mio peccato, come è giusto.
E’ una gran fatica disprezzarsi di giorno in giorno
per non aver detto di no,
salvando me dall’abbruttimento
e te dal dolore profondo.

Consapevolezza

2008-03-02T07:20:00.001-08:00

Oggi.
Un altro oggi.
Ma questo oggi lo voglio accompagnare,
arrendendomi ad esso: non gli sarò antagonista.
L’ho accolto sin dal mattino presto,
quasi l’attendevo,
quando il sole che sorgeva
lo rischiarava piano di luce e di magia.
Un nuovo giorno.
Un giorno nuovo.
Ne assecondo con dolcezza
lo scorrere tacito
nelle ore senza rintocchi.
Nel silenzio ne avverto la bellezza.
Nella calma ne colgo il significato.
Mi arrendo a questo oggi.
E i miei gesti e il mio sentire
si fanno a tratti preghiera senza parole,
nella consapevolezza dell’oggi che vivo.

Il mio cuore, il mio ventre

2008-03-02T07:18:00.001-08:00

Senza di lui sarebbe dolore e rabbia, e lancinante senso di vuoto.
Lui che mi travolge nelle emozioni, lui che mi stravolge nei sensi.
Bruciante è la passione, nella fisicità che si fa tempesta e toglie il fiato.
Colgo il suo odore: ed ecco, già il fiume è in piena.
Lui impegnato con l’altra: eccita il desiderio, per trasgressione e per rivalità.
Io lo amo: lo amo col ventre.

L’altro, così diverso: protettivo e tenero e sol per me.
Con lui sorrido, con lui sto bene: lui riposante.
E lui libero, lui tranquillo, appagante nell’amore quotidiano.
Lasciarlo, davvero no: è la mia serenità amorosa.
Nel far l’amore è dolce, non perdo la ragione e mi rimane il fiato.
Io lo amo: lo amo col cuore.

Lei non comprende

2008-03-02T07:16:00.000-08:00

Lei è giovane e carina, aggraziata e brillante, dolce e sognante.
E innamorata. Perdutamente.
E cieca: guarda e non vede.
E sorda: ode e non sente.

Lo guarda, trasognata: bello, simpatico, affascinante.
Guarda invece le amiche di lei, lui, e le corteggia.
Lei, divorata dalla gelosia, nell’angoscia di perderlo.
Lui che suscita in troppe lacrime e sospiri.

Lui, superficiale e vuoto.
Lei che spera di cambiarlo.

E lei che non capisce e non sa che gli uomini non cambiano.
Lei che non comprende: lei innamorata.
Lei che soffrirà soltanto.
Perché, se è vero che gli uomini non cambiano,
è vero che le donne non lo capiscono.

Monaca

2008-03-02T07:13:00.000-08:00

Tu solo, amore mio, tu solo – su questa terra – conosci l’animo mio.
E parlo a te, in un assolo, io sorella.
Sono in pace, nella zona d’ombra e di silenzio in cui si tace,
in questa zona scura di penombra e di clausura,
senza esser più prigioniera del vuoto ch’era sofferenza.
Tu, ora fratello, vivi con me nel celeste castello dove il Cielo dimora.
Il nostro amarci terreno sarebbe stato da meno,
per limitarci e su noi stessi ripiegarci.

Non capivo, da piccola, e trovavo strano che i grandi parlassero d’amore.
Crescevo, più forte e più donna diventavo, ma la meta era ancor lontano.
Sempre, nel mio cuore, alla ricerca silenziosa della giusta direzione,
per saper come attraversare la paura angosciosa
della condizione d’inquietudine profonda e della fragilità
che nell’intimità mi sommergeva come un’onda.
Imparai così a riconoscere e a guardare dolori e dispiaceri:
è nella lacuna della memoria che la loro storia rimane chiusa lì.
Crescendo, continuavo a cercare nuove possibilità pur nell’asperità:
salendo verso la cima anche la fatica riempie un cuore, se pur non ne tracima.

Ho saputo ammettere con franchezza ciò che vivevo in certi istanti:
la bellezza che sentivo mia era questione di momenti
e l’armonia interiore era l’incanto vivo di quando, come in un sol canto,
tutte le voci che mi parlavan dentro si facevan petali di un unico fiore.

Parlare d’amore era per me cosa curiosa, anche se più di un corteggiatore
mi trovava solare e femminile, meravigliosa e seduttiva.
Ma non capiva che l’amore è mistero - un miracolo vero -
l’attesa duratura con la speranza della felicità pura;
non intuiva che l’amore è un privilegio che dà senso alla vita intera,
e non una maniera dei sensi di creare un sortilegio.
L’amore fisico e terreno non è un riparo confortevole
né un rifugio unico e rassicurante che custodisce la felicità nel tempo:
troppa è la fragilità e lo si perde in un momento,
con un tradimento e con l’infedeltà.
Resta poi difficile il perdono dopo l’abbandono:
ogni particolare, insignificante, si fa macigno
e nello scrigno del tuo cuore, svuotato, rimane l’abisso del dolore.

Nel mio itinerario, lungo il cammino, mi piaceva inoltrarmi
nelle ombrosità dei sentimenti.
E in quei momenti, nel territorio inesplorato dell’anima,
spalancare una finestra nell’interiorità,
per dar senso compiuto alle emozioni.
E le sensazioni erano allora quelle della felicità
di chi sa di vivere davvero.

Non la svelavo a nessuno la mia intimità, pronta a rinchiudermi a conchiglia,
per difendermi contro le incursioni nelle mie emozioni.
Cercavo di capirmi, pur nell’ansia e nella paura,
avendo cura di disciplinarmi.

Cercavo qualcosa di vero senza ancor sapere che il Vero cercava me.
E nella mia ansia di capire, dissi a te l’indicibile mio gemito recondito.
Credo, amore mio, che per un istante il tempo si sia fermato
e nel nostro mondo tormentato l’eternità abbia indugiato.
Odo ancora l’eco della tua voce che sentivo come distante:
Capire è a volte doloroso, alcune cose son sempre vaghe.
Poi il tuo silenzio pensieroso e io incantata
nell’udire le parole del preludio della mia chiamata:
Le più importanti, a volte. Le più importanti.

Ora so dove conduce il cammino.
E tu lo percorri con me, mi sei vicino.
Gli altri vagano, come dispersi che si son persi,
finché non giungano al punto fermo che li attende: la morte.
A che serve allora arrivare? Conta il continuare.
Oltre la morte, per la vera vita.
E’ questo l’Amore.

Casa

2008-03-02T07:12:00.001-08:00

I suoi occhi

2008-03-02T07:10:00.001-08:00

Neppure la conosco.
La sua voce non saprei.
Qui seduti, tra gente in ozio,
ai tavolini si chiacchiera e sorseggia.
Il suo viso evoca qualcosa di sconosciuto
che traspare nell’espressione misteriosa.
Segreti ne ha: li custodisce dentro i suoi occhi.
E’ semplice e calma, irraggiungibile.
Impenetrabili e quasi freddi, gli occhi suoi
mi rivelano i segreti d’un’esistenza:
quel che è stata, quel che è.
La serenità del suo sorriso accennato
dice che or è libera dall’inquietudine di se stessa.
Certo incompresa, cercava forti emozioni.
E’ arduo abbandonar la sofferenza
se c’è passione.
Chissà, forse fu sedotta da intelligenza ed ironia,
lei che credo non sappia saper sedurre.
Di certo ce l’ha fatta:
ha quella serenità profonda, quasi estasiata,
di chi è in pace con la vita.
Sensi di colpa non ne ha, s’inventa la vita:
par senza fede, fatalista.

Neppur la conosco.
Ma vedo la sua passionalità nascosta
in cui tutta s’esprime,
in cui è se stessa.
Questione d’abbandono.

Strana idea

2008-03-02T07:07:00.001-08:00

Non sai, amore mio, cosa farei per te.
La mia vita la ho legata proprio a te.
E ora tu appari spento e stanco.
Io ancor desiderosa di darti tutta me stessa.

Vorrei saper tutto di te, amore mio:
le fantasie nascoste, gl’intimi desideri tuoi
e i dettagli amorosi che ti fan maschio.
Perché la sessualità diventi sensualità,
per risvegliarla,
per amarti ancora.

Non sai, amore mio, non lo sai, cosa farei per te.
Perché di tutto è capace una donna che ama.
Sai, sarebbe, il mio, un atto d’amore.
Conoscerti attraverso di lei:
saper tutto di te che ti sveli al corpo di lei.
Ti piacerebbe, lei: scelta io per te.
Gelosa poi, io no: sarebbe per avere te, e non per darti a lei.
Lei bella e sensuale, il corpo che palpita e l’anima spenta.
Palpita invece il mio cuore
nel desiderio di risvegliare i nostri corpi spenti.

Non te ne stupire, amore mio: ogni donna è femmina.
E, se tace, è solo per pudore.
Son tutte per te le fantasie mie d’amore,
per te le sensazioni tutte.

Non sai, anima mia, cosa farei per te.
Non lo sai tu.
Perché, anima mia, una donna
l’amore lo inventa.

Bambolina

2008-03-02T07:06:00.001-08:00

Non visto, la osservo: lei riposa al sole, gli occhi chiusi.
Solare anche il suo sorriso dolce, perennemente accennato.
In lei tutto è lieve, morbido, soffice:
è il suo fascino naturale, che nulla cela.

La guardo in silenzio: ne percepisco l’essenza
che sa della sua melodia senza suoni, che lei emana.
Ne seguo le note tacite, a ritroso,
per esser condotto là dove nasce quella sua musicalità.

La sento: ne colgo l’armonia.
Sa di magia la canzone che il suo cuore intona silenzioso:
è l’emozione del sentimento che nasce dentro
e che – come un fato benevolo – la guida al bello.

Divento spettatore del suo mondo di bambagia
in cui lei piace a se stessa e si accetta e si tien vicina a sè.
Arrendevole e disarmante, accoglie tutto ciò che le fa bene.
Ma sa dir di no e difendersi, se avverte che le fa male.

Vedo il suo viso, e non so dir se è bella. Lo è di suo:
nel suo sorriso giovane, nello sguardo buono
e nel volto su cui il tempo si adagia lento.
La bellezza non la insegue, la dolcezza la coltiva.
Dello scorrere degli anni lei non se ne cura: per lei è vita.

Mi appare così com’è, lì abbandonata al sole,
dolce nel suo sorriso che sa di nostalgia.
Un po’ infantile, indecisa sempre, a volte ironica e dispettosa.
Lei, sedotta dalle timidezze e dalle fragilità e dai silenzi,
intenerita da chi ha già vissuto gli anni.

La osservo: è tutta lì, nel suo sorriso che indulge a se stessa.
La guardo: è tutta lì, pronta a far follie per sempre.
La vedo: è tutta lì, nel suo eterno bisogno di sentirsi coccolata.
E volgo lo sguardo altrove:
perché lei è così, un po’ leggera. Perché lei è tutta lì.

Confesso a me stessa

2008-03-02T07:03:00.000-08:00

Sto davanti allo specchio che ora è grata di confessionale.
Abbasso lo sguardo: “perdona a te stessa, madre, perché ho peccato”.
Ho peccato d’invidia. Per mia figlia, la mia bambina.

Io fui una ragazza bella, non semplicemente una bella ragazza.
E una donna bella, non una bella donna.
Poi fui una signora bella, non una bella signora.
Bello il mio viso, bello il mio corpo: un dono, davvero.

Ora alzo con timore lo sguardo allo specchio,
per la paura di scorgervi
i primi segni del tempo che adombra il mio fascino.
Ora non alzo lo sguardo alla grata,
per il senso di colpa che mi vien dal tormento
d’essermi confrontata con la bellezza splendida di mia figlia
e dei suoi sedici anni.

Gli sguardi che erano riservati a me si posano oggi su di lei:
per lei tutta l’ammirazione e i complimenti.
Non seppi dare un nome alla sensazione, brutta,
che mi disorientava,
e al disagio provato d’esser messa nell’ombra.
E con l’alibi di far del bene a lei
perché non fosse preda degli sguardi dei maschi,
soffocai la sua consapevolezza e soffocai lei.
Fu il conflitto: lei divenuta triste e rabbiosa.
Cercò così ancor più gli sguardi: per sentirsi apprezzata,
per aver quelle conferme che io, io avrei dovuto darle.

Ora lo so.
E posso di nuovo alzar lo sguardo allo specchio. E alla grata.
Perché io ti amo, figlia mia.
Ti amo immensamente, bambina mia.

Profumo

2008-03-02T07:00:00.000-08:00

Essenza distillata in gocce di seduzione,
la tua fragranza parla di te.
E’ il richiamo posto, prezioso,
- come gioielli sulla pelle nuda -
sui tuoi polsi e sulla nuca,
e che mi accoglie tra i tuoi seni.
Segno di te e del tuo io nascosto
che non dici e che appena sveli.
Delicato e inaspettato, è un dettaglio perfetto del tuo stile.
Malizioso: se lo respiro, si fa pegno e preludio.

Ma è nell’intimità,
quando il tuo amore m’avvolge,
che colgo la tua vera essenza
che mi travolge e mi stravolge:
il profumo di te, il tuo.

Strade

2008-03-02T06:56:00.002-08:00

La vita è davvero un groviglio di vie.
E io, presuntuosa, che credevo d’avere un percorso mio.

Eran strette le vie di casa mia:
mia madre s’era persa per viottoli sassosi
che non sarebbero stati i miei.

Appena ragazza, lui maturo e navigato
mi parve il destino sulla strada regale.
Fu solo un abbaglio, miraggio su una rotta desertica
svanito quando apparve lui sulla mia via.
E fu strada maestra,
la vita intera percorsa insieme.

Forse fu perché era troppo piano quel percorso
che a volte mi infilai in vicoli scuri
che mi parvero allora sentieri di fiori e di sole.
Ripreso il cammino,
piangendo d’esser andata fuori strada,
misi tutta me stessa per trasformar il mio corso in viale.
Ma preso il frutto proibito, sbarrato è il varco all’albero della vita,
e indietro non è concesso tornar per altra via.
Il tragitto fu accidentato sempre più, la direzione incerta.

E apparve l’altro,
sbucato da un fiabesco sentiero d’infanzia.
Ogni cosa abbandonai per la mia strada nuova,
itinerario di sogno verso alte vette,
meta da sempre cercata.
In salita, sì, ma verso la cima della felicità futura.

Conduceva invece al baratro e all’abisso.
Nulla ho imparato avventurandomi per strade non mie.
Ma andare al fondo, no: non mi trascinerà più oltre.
Il percorso, quello che era mio, l’ho perso.
Ma se non smetto di entrar in vicoli bui, non sarà mai diverso.

Malinconia

2008-03-02T06:56:00.001-08:00

E’ un momento dolce che sa di pianto.
M’invade la tristezza, e d’un tratto sono straniero nel mondo.
Straniero nella mia vita.
Nella confusione e nell’incertezza, il disagio si fa doloroso.
Eppur non mi difendo con le armi dei pensieri e delle cose:
m’arrendo e m’abbandono
alla malinconia che sa del dolce malessere della nostalgia.
Mi accolgo così, nel profondo dell’animo,
dove ritrovo la mia presenza.
Tacciono le parole interiori,
i pensieri li lascio andare come onde che si sfanno sulla riva.
E’ nella calma e nel silenzio
che sorge la consapevolezza di esistere.
E che sgorga nella gioia pura di vivere.

Nella mia testa

2008-03-02T06:46:00.000-08:00

L’amica mia dice che son perversa:
quando faccio l’amore con lui,
pensando all’altro, la mia mente è persa.
Lui lo amo, e mi sento in colpa, in quei momenti bui.

Ne son certa: è lui la mia anima gemella,
l’altro è un pensiero sconvolgente,
ma è con lui che la mia vita è bella,
l’altro lo penso nell’intimità che si fa indecente.

Con l’altro ero stata lì lì per farlo,
prima di conoscer lui che è l’amore mio.
Solo dopo, nella mia mente, è diventato un tarlo.
Spenta la luce, amando lui, con l’altro faccio l’amore io.

Fu il suo primo sguardo a darmi il desiderio,
e la sua bocca e le sue dita affusolate.
Fu il brivido. Ma non lo amavo sul serio.
Vedo i suoi occhi, e le sue mani non le ho dimenticate.

Finì tutto lì, nulla mai c’è stato.
Mi desidera ancora, ne son certa:
m’ha detto che non m’ha dimenticato.
Non voglio tradir l’amore mio, devo stare all’erta.

Dice l’amica mia che son perversa,
che la voglia in sospeso m’è rimasta,
che lo desidero solo perché l’occasione è persa,
che l’eccitazione s’accende e non son casta.

Dice l’amica mia che son perversa,
che il saper d’essere desiderata in segreto
è l’appagamento in cui mi sento immersa
e saper che soffre eccita il divieto.

Il mio gioco sottile che gioca col rimpianto
svanirà, lo so, prima che si trasformi in pianto.

Saffica carezza

2008-03-01T06:17:00.000-08:00

Che cosa strana.
Viene il momento di farsi un dono, così, da sole.
Il regalo che mi ero fatta era come avvolto
in una pergamena di profumi esotici,
racchiuso da nastrini di musiche orientali:
io, stesa su un lettino,
pronta per il mio primo massaggio,
spogliata dei raziocini quotidiani.
Una sosta nell’oasi del benessere, che più?

Poi giunse lei.
Con le sue angeliche mani.
I miei occhi che si chiudono:
scomparso lo spazio, rimango nel tempo senza tempo,
avvolta e protetta da un velo oleoso e intenso.
Fu in quel momento, scaturito chissà da dove,
che iniziò il mio viaggio?
Se intorno o dentro il corpo, non lo so.
Eppure, pensavo di conoscerlo, il mio corpo.
Ma – scavalcata la mente ormai fuori gioco –
divenni un tutt’uno con le mani di lei,
in un puro piacere.

Le pietre miliari delle mie certezze
erano ormai fossili dimenticati.
Ora, solo percezioni di me,
che mi giungevano - nude –
dalle punte delle dita, dal collo, dalle spalle,
da ogni dove.
Sensazioni diffuse che si allargavano in cerchi.
Poi i suoi movimenti avvolgenti;
le sue dita, danzatrici sensuali del mio ventre.
E il pensiero – ricacciato indietro –
di quel momento, improvviso e incontrollato,
vissuto solo nel preludio dell’immaginazione,
ma con la certezza che sarebbe stato stupendo,
lì, così, sotto gli occhi di lei.

Che cosa strana.
Esiste una memoria del corpo?
Perché è lì che io conservo
l’eco di quel momento inconfessabile.

Stranamente perfetta

2008-03-01T06:00:00.000-08:00

E’ così strano?
E’ stupendo il mio uomo: mi ama e io lo amo.
La nostra vita è felice e perfetta.
Ordinata la casa, spolverati gli arredi,
profumati gli armadi e i fiori curati,
carini i bambini.
Non rientro stanca: gratificante il lavoro.
Ogni cosa scorre collocata nel tempo.
Anche la mia storia con l’altro ha il suo momento.
Lo incontro ogni tanto e mi abbandono all’incanto.
Irresistibile è l’amplesso, io libera senza complesso.
Riprende poi la vita mia,
nessun rimpianto o nostalgia.
Poco so di lui e lui di me. E con ciò?
E’ poi così strano tutto ciò?

Strano, stranamente, è il tuo dire strano:
ti preme cercar conferme?
Convinta nel dirti che manca il sentimento
e che è la gioia dei sensi di un momento,
ti senti libera e creativa.
Lo è davvero, stupendo,
chi non sa stupirti e non ha inventiva?
E il tuo cercare il distacco dal consueto
non è forse per la noia nel tuo animo irrequieto?
Perfetta è la tua vita:
incastri a tempo in cui ti sei irretita.
Nessun appagamento,
ma troppo duro il cambiamento:
ansie ed emozioni avrebbero il sopravvento.
Accontentarsi, a tempo, d’un surrogato d’amore
e lì fermarsi, per non cambiarsi.
Strano è il non lasciarsi vivere.
Strano è il timore d’amore.

Mugugno

2008-03-01T05:58:00.000-08:00

Ti guardano eppur non vedono.
Guardano te ormai noiosa.
Brontolona che perde il giro, se non sale in giostra.
L’infelice che è in quel che dice,
nelle parole inutili.
Quella del no al mondo,
stanca ancor prima d’esser coinvolta.
Litigiosa sempre, nel perpetuo lamento.

Tu ti guardi e ti vedi.
Vedi il ricordo perenne dei passati errori,
a cui dai corpo e che mantieni in vita.
Vedi te derubata del possesso che ti spetta.
Il tuo mugugno è diritto al risarcimento.
Eppur non sai che il piagnisteo
non sfoga, ma ti soffoca.
Nella facile pratica del lamento
ti fai vittima cento e mille volte.
Ma di te stessa.

Io ti guardo. E ti vedo.
Vedo la sete di contatto e affetto.
Vedo la tristezza che t’avvolge perché più non credi.
Vedo il facile sollievo del momento,
quando cedi al pianto.
Vedo le lacrime che cercano conforto.
Odo il grido che implora attenzione.
E guardo alla luminosità di vita
che in te ancor risplenderebbe:
porgendo un grazie,
respirando un profumo,
accogliendo il silenzio.
Quel silenzio intenso e grato, non più malato,
in cui riscopri
la pace serena, le risorse nuove, la libertà.

Eva e il Principe Azzurro

2008-03-01T05:54:00.000-08:00

C’era una volta, nel magnifico Giardino Delizioso,
un essere chiamato Uomo. Era bello, era grandioso.
Ahimè, s’addormentò: gli fu tolto quel che avea di più prezioso.

Così diventò semplicemente un maschio, dell’anima privato.
E sorse lei, la Donna. Sorse da quel sogno incantato.
Fu il miracolo più grande, quel che coronò il creato.

La prima volta che lei cedette all’illusione
fu per trovare nella felicità suprema la realizzazione.
Vittima di se stessa, cadde nella delusione.

“Tu lo bramerai e lui ti dominerà:
questa è la sentenza. E così sarà.”
E lei si domandò: che mai ancora mi accadrà?

Da allora, lei sogna l’amore, con aspettativa.
Attende la magia dell’incontro, fiduciosa e passiva.
Spera nell’uomo forte che la renda viva.

A dispetto della realtà, non vedono i suoi occhi.
Alcuni ne ha incontrato, di prìncipi, tra gli sciocchi.
E tutti li ha baciati. E tutti, prima o poi, si son rivelati ranocchi.

VERA

2008-02-03T02:22:00.000-08:00

Dedicato a Silvia, mia prima lettrice, che con la sua statuetta del presepe ha ispirato questo romanzo.

VERA - Prologo

2008-02-01T07:43:00.000-08:00

La vidi per la prima volta la notte scorsa. Nel villaggio c’era un gran movimento: tanta gente come non se ne era mai vista. Tutti parevano risentire di una atmosfera quasi magica e incantata, come nell’attesa di un evento. Ciascuno era preso dalla propria occupazione, eppure sembrava fossero tutti lì per qualcosa. Anche lei era lì per questo?
C’era un gran movimento nel villaggio illuminato. Luci tenui e delicate e limpide, nel freddo della notte invernale. Una luce particolare, discreta, illuminava lei. O era il suo sorriso appena accennato che le conferiva quella luminosità così pura?
Rumori e suoni di un villaggio operoso, percepiti più nitidi in quella notte inconsueta. Il picchiettare di un martello, note acute e metalliche sull’incudine; la sega del falegname, parodia di una viola; un ciabattino che ritma un suono come di nacchere; una tessitrice che ordisce fili d’arpa; il mormorare di un coro d’acque di ruscello; il belare solista tra il gregge di un pastore. E su – nel cielo blu notte – un firmamento di stelle, tacite spettatrici. E lei era lì, tra quei suoni che non s’udivano quasi più se solo la si guardava. Era una musica o il canto sereno del suo cuore quella melodia così dolce che accompagnava il suo passo?
Profumi. Aromi di muschio frammischiati a sentori di terra umida e notturna. Odori di paglia. Delicatezze di fiori percepite tra erbe bagnate di rugiada. E una fragranza calda e dolciastra, buona, che si diffondeva dai tre pani che ella recava su un piccolo asse tra le sue mani. Era quello il segreto della sua serenità?

Personaggi di un villaggio divenuto popoloso e operoso in una notte magica e stellata in cui sta nevicando. Personaggi di un sogno o di una favola. O di un evento così vero e reale che pare un sogno. E lei. Bella come una statuetta. Vera come una donna vera. Lei nella notte, apparsa lì a tarda notte. Non so il suo nome. Né so se sia la fornaia di quel villaggio, Betlemme, che significa casa del pane. Mi piace chiamarla Vera. Vera come una donna vera. Bella come una statuetta.
La vidi per la prima e unica volta la notte scorsa. A tarda notte. Indossava un abito blu, lungo. Un fazzoletto - anch’esso blu, con pallini bianchi – le copriva i capelli e le ornava il viso. Un sorriso lieve, appena accennato, da cui traspariva la sua serenità come una melodia che cantava nel suo cuore. E recava tre pani caldi e fragranti, su un piccolo asse che teneva tra le mani. Bella e semplice, nel suo abito blu. Vera.

Accadde la notte scorsa. A tarda notte. La vidi. E lei non mi vide. A cosa stava pensando? Quali erano i pensieri del suo cuore? Era bella come una statuetta, vera come una donna vera. E io che la vidi avrei voluto essere, per un momento almeno, un suo pensiero.